sábado, 30 de octubre de 2010
Madrugada.....
Vaya uno a saber porque me gusta llamarte asi......serà que todo lo circunstancial de la vida me llena, me hace sentir que vivo........entonces cuando veo la pelicula, te veo reflejada en ese personaje de Ella, en su sentir, en su vestir, en su movimientos........
Este es el pueblito al que deseo ir este fin de semana, es hermoso, es acogedor,se llama Huaytarà, pero mis hijas no quieren ir por fiestas que tienen aqui en la ciudad.
Ayer despues que te fuiste, me puse a lavar ropa, hasta la ropa de cama de mis hijas, luego ir a recoger que llegaba Carolina, luego ir con ellas al veterinario a Dana, ya que le pegò un perro en el campo, despues ir al Banco a cobrar mi sueldo y hacer una transferencia a una cuenta de ahorros a nombre de mi hija, es que debido al colapso financiero que tuve hace años atraz, quedè debiendo a lo que es rentas, entonces por sugerencia de un amigo contable, me recomendò que no tenga nada a mi nombre, hago eso cada fin de mes.....
No llegas......y te extraño.....
anoche no pude escribirte nada, porque salimos a cenar con mis hijas, despues a la casa de unos amigos que llegue tarde......y me echè a dormir temprano para despertarme temprano.....para verte, para emocionarme contigo...
Me gusta llamarte Zandalee.....lo sabes?
Es mi madrugada y te espero....
ahi apareces ¡¡¡¡
viernes, 29 de octubre de 2010
Gracias.....
Anduve buscando dentro de mi.............me pregunto, que buscaba? es dificil buscar en los ocultos rincones de tu carne misma, de tu piel misma, de tu alma misma, buscar lo que sientes, lo que pienses, eres o eras un misterio de una ciudad sin agua, o soy ese misterio de cada visita a Google que me ayuda a mi imaginacion......ahora imaginè tus piernas...... ( sabìas que me gustan las piernas ?)...............y me volvì hacia mi dentro, y no hallé ni en lo oscuro de un naufragio sin olvidos.
No es por culpa de los demas.....pero he habitado estos dias en dos mares sigilosos, mis molestias....y mis dudas,
me he revolcado con arena que bebe de las caracolas desnudas, he dado miles de vueltas en distintas revoluciones a mis pensares......es como si me hubiese masturbado pensando en los demas y su enfermizo resentimiento, de los descontroles que produsco.......
Estos dias he estado residiendo en el abismo de la luz y de las sombras....., pero te imagino sin necesidad de ir a Google.......allí donde las dunas se convierten en soles, o en olas acariciando tus senos.
He venido a esta especie de llamado tuyo, porque conociendo tus arrebatos creì que habìas borrado este instante que en alguna manera me comunica a ti..........entonces debo de agradecerte que estes de nuevo aqui permitiendo abrir mi alma........es como tener y pensar en un rincon del alma....como dice la cancion,
en la embriaguez de la locura,de dejarme ser yo mismo......y si, he pensado en ti, he pensado en tu pensar, he extrañado tu presencia que se nutre del milagro del enigma, que yace sumergido
en bruma de un futuro de azabache.
Ahora que solo te leo ahi....en ese tu juego que te divierte......qye te acompaña.....siento que soy como un árbol solitario, claro debo de admitir que siempre he sido un solitario de papel, de ansias, de sueños.
Estos dias estuve tratando de deshacer los nudos del pasado, que a veces me atrapan en estos dias de neblinas de invierno, en historias de brumas que me inventan, que me achacan.......
Me preguntaba, y me decia, que fue muy bueno saber que existes, ahora sentí que hay desolacion en tu mirada, y hay en mi un vacìo del agua, y he sido obediente para escribir, para volcar en palabras, en comas, en sonrisas al poner cada a, cada b, cada c, hasta hilvanar lo dificil que puedo ser cuando vuelco lo que quiero volcar, como un mensaje que se llevará la paloma mensajera de mis ansias, ya no hay los abismos de coyotes, o esferas de lobos que serpentean en cada mirada mia a donde estes.......no es que sea buen hombre como dices, o que sea malo como dicen los demas........es solo cuestion de tener valores que se nutren desde la niñez.......y fui criado por mi abuela Ceferina y su rigidez de disciplina hizo de mi un hombre respetuoso, con valores y me nutro de ello, me entiendes? conoceme por favor, se respetar lo tuyo, tu vida propia, tu senti, tu pensar....
Estos dias, son como un lastre de pena que me carga, es un dia en que las nubes se comportan algo asi como vértigo oscuro en archipiélagos
de semillas convexas, y que germinaran en cuando me leas.......pero no quiero que sientas lastima por lo que te digo........pensaba en la letras de esa cancion que te puse hoy dia......No me borres aun.....decia.......coincidentemente con este momento.....asi de simple.
Ahora mi alma se ha cubierto de sentir, mi añoranza la he venido a dejar en este especie de cuadernos de diario, que solapan la oquedad de mis silencios pasados, en la raíz del viento.
Vengo lleno de ganas y soy como un crucigrama de caricias
en la distancia enjaulado esta lluvia silenciosa de mis palabras escritas con la mayor verdad que los demas no conocen...
mientras el río pasa.........................
y la vida llega otra vez contigo........
No es por culpa de los demas.....pero he habitado estos dias en dos mares sigilosos, mis molestias....y mis dudas,
me he revolcado con arena que bebe de las caracolas desnudas, he dado miles de vueltas en distintas revoluciones a mis pensares......es como si me hubiese masturbado pensando en los demas y su enfermizo resentimiento, de los descontroles que produsco.......
Estos dias he estado residiendo en el abismo de la luz y de las sombras....., pero te imagino sin necesidad de ir a Google.......allí donde las dunas se convierten en soles, o en olas acariciando tus senos.
He venido a esta especie de llamado tuyo, porque conociendo tus arrebatos creì que habìas borrado este instante que en alguna manera me comunica a ti..........entonces debo de agradecerte que estes de nuevo aqui permitiendo abrir mi alma........es como tener y pensar en un rincon del alma....como dice la cancion,
en la embriaguez de la locura,de dejarme ser yo mismo......y si, he pensado en ti, he pensado en tu pensar, he extrañado tu presencia que se nutre del milagro del enigma, que yace sumergido
en bruma de un futuro de azabache.
Ahora que solo te leo ahi....en ese tu juego que te divierte......qye te acompaña.....siento que soy como un árbol solitario, claro debo de admitir que siempre he sido un solitario de papel, de ansias, de sueños.
Estos dias estuve tratando de deshacer los nudos del pasado, que a veces me atrapan en estos dias de neblinas de invierno, en historias de brumas que me inventan, que me achacan.......
Me preguntaba, y me decia, que fue muy bueno saber que existes, ahora sentí que hay desolacion en tu mirada, y hay en mi un vacìo del agua, y he sido obediente para escribir, para volcar en palabras, en comas, en sonrisas al poner cada a, cada b, cada c, hasta hilvanar lo dificil que puedo ser cuando vuelco lo que quiero volcar, como un mensaje que se llevará la paloma mensajera de mis ansias, ya no hay los abismos de coyotes, o esferas de lobos que serpentean en cada mirada mia a donde estes.......no es que sea buen hombre como dices, o que sea malo como dicen los demas........es solo cuestion de tener valores que se nutren desde la niñez.......y fui criado por mi abuela Ceferina y su rigidez de disciplina hizo de mi un hombre respetuoso, con valores y me nutro de ello, me entiendes? conoceme por favor, se respetar lo tuyo, tu vida propia, tu senti, tu pensar....
Estos dias, son como un lastre de pena que me carga, es un dia en que las nubes se comportan algo asi como vértigo oscuro en archipiélagos
de semillas convexas, y que germinaran en cuando me leas.......pero no quiero que sientas lastima por lo que te digo........pensaba en la letras de esa cancion que te puse hoy dia......No me borres aun.....decia.......coincidentemente con este momento.....asi de simple.
Ahora mi alma se ha cubierto de sentir, mi añoranza la he venido a dejar en este especie de cuadernos de diario, que solapan la oquedad de mis silencios pasados, en la raíz del viento.
Vengo lleno de ganas y soy como un crucigrama de caricias
en la distancia enjaulado esta lluvia silenciosa de mis palabras escritas con la mayor verdad que los demas no conocen...
mientras el río pasa.........................
y la vida llega otra vez contigo........
martes, 26 de octubre de 2010
Un pedido...
Bien....
aqui estoy mas calmado, molesto un poco por la insania de los demàs, pero estoy seguro de algo, siempre el Bien triunfa sobre el mal, creo haber actuado honestamente, limpiamente y no he sido desleal a lo que me brindaste, lo comprendo si me pongo en tu zapatos, te sientes estafada por lo que te han dicho de mi, y quiero pedirte algo, claro tu sangre bulle en caliente, y no entendìas razón alguna, por eso he dejado para este tu despertar, leas algo sensato y coherente de mi parte:
Te pregunto, viste algun desliz de mi parte para contigo?
Me has dicho muchas cosas de ti, y creelo que siempre sabré guardarlo y no voy a recurrir a la bajeza de los demas, creo ser un hombre cabal y consecuente con lo que digo y con mis acciones.
Me parece que es injusto tu juzgarme, que lo respeto y lo entiendo, pero me parece que obras injustamente y lo unico que pedirìa, es que al menos me des la opcion de decir mi descargo, jamas he ido a las horas que me despertaba para verte llegar, siempre entraba a las pasadas las 6 de la mañana mias......y nunca he tenido a nadie a quien mirar en esa sala, eso es una burda calumnia de los demas, por eso, te pido que por favor hablemos y me dejes dar mi version, puedes preguntarme lo que sea y sere claro, nada ha sido oscuro ni falso de mi hacia ti.
Despues que hablemos, la decision que tu tomes la aceptarè sin mas, sin reproches, sin insultos ni nada parecido, o me alegrare si ves que ambos shemos sido claros y eso es lo que les arde a los demas, les duele que haya tantos hombres que han ansiado tu atencion , tu mirar, tu privados, que se yo...y en forma espontanea lo unico que hicimosfue mirarnos sin mas.....
me dejas hablar a mi despertar?
te agradecerè eternamente.
aqui estoy mas calmado, molesto un poco por la insania de los demàs, pero estoy seguro de algo, siempre el Bien triunfa sobre el mal, creo haber actuado honestamente, limpiamente y no he sido desleal a lo que me brindaste, lo comprendo si me pongo en tu zapatos, te sientes estafada por lo que te han dicho de mi, y quiero pedirte algo, claro tu sangre bulle en caliente, y no entendìas razón alguna, por eso he dejado para este tu despertar, leas algo sensato y coherente de mi parte:
Te pregunto, viste algun desliz de mi parte para contigo?
Me has dicho muchas cosas de ti, y creelo que siempre sabré guardarlo y no voy a recurrir a la bajeza de los demas, creo ser un hombre cabal y consecuente con lo que digo y con mis acciones.
Me parece que es injusto tu juzgarme, que lo respeto y lo entiendo, pero me parece que obras injustamente y lo unico que pedirìa, es que al menos me des la opcion de decir mi descargo, jamas he ido a las horas que me despertaba para verte llegar, siempre entraba a las pasadas las 6 de la mañana mias......y nunca he tenido a nadie a quien mirar en esa sala, eso es una burda calumnia de los demas, por eso, te pido que por favor hablemos y me dejes dar mi version, puedes preguntarme lo que sea y sere claro, nada ha sido oscuro ni falso de mi hacia ti.
Despues que hablemos, la decision que tu tomes la aceptarè sin mas, sin reproches, sin insultos ni nada parecido, o me alegrare si ves que ambos shemos sido claros y eso es lo que les arde a los demas, les duele que haya tantos hombres que han ansiado tu atencion , tu mirar, tu privados, que se yo...y en forma espontanea lo unico que hicimosfue mirarnos sin mas.....
me dejas hablar a mi despertar?
te agradecerè eternamente.
Zandalee y Yo: El chat......
Zandalee y Yo: El chat......: "No siempre es mi intencion escribir sobre mi.......pero ahora al recordar tu comentario que decias de mis años de chat..........entonces, pi..."
lunes, 25 de octubre de 2010
El chat......
No siempre es mi intencion escribir sobre mi.......pero ahora al recordar tu comentario que decias de mis años de chat..........entonces, pienso que mereces saber mas de mi......... sucede que ahora no tengo tampo tiempo como años atras, y llego cansado a la casa, pero debo de ser agradecido, porque en ese rincòn llamdado Chat.......aprendì que hay formas de llenar ausencias.....cubrir dolores, tener aspiraciones y sueños, y como dices tu, delirar tambien...........en realidad casi la mayoria de mis escritos son fertiles historias personales.......o sueños de mi imaginaciòn.......y debo de agradecerte tu presencia, ya que eres una de las pocas personas consecuentes de lo que son...........
En realidad, has aparecido tu....... una Mujer que en su forma de escribir es como una especie de aliciente, .....me gustarìa saber que estas bien, que tu vida sigue encaminada y he venido con mas ansias libres y claro, a dejar frases mias, personales en algunos casos, hoy precisamente pensaba en el coche al venir a casa, es Lunes.... mis hijas han crecido, Claudia ya tiene 23 años ya pronto se recibe de profesional y marcharà a trabajar, Carolina la mas pequeña ya tiene 19 años y pensar que fue Ella la que decidiò volver a vivir conmigo y acompañarme despues de 4 años de divorcio, tendrìa si mas no recuerdo 13 años, es una adolescente conflictiva pero tierna, e insisto en que es dificil para un padre ser madre o pretender no sustituir ese rol de la mamà en la educaciòn de los hijos, pero vuelvo a reafirmar que estas mis enanas me dan fuerzas, aun cuando me quiten asomo de poder vivir una nueva relaciòn, no es el dinero en educarlas, en vestirlas en los menesteres de ellas, mas es lo que me absorve tiempo y siempre voy postergando mirar a otras mujeres....o serà que el amor no regresa a mi vida,...
A lo que iba.......venìa pensando en Pilar, ( mi ex........y sonreì) es que pensaras que sigo enamorado de ella, aclaro eso, existe un buen recuerdo de la mama de mis hijas y ya........pero a lo que iba........ venìa pensando que quizàs debiera de leer Pilar estas reflexiones personales en algunos casos...y verà que soy otro Roberto del matrimonio, han ocurrido algunas cosas que me impulsaron o dirìa catapultaron nuevamente...........
Por ahi habràs leìdo mucho mas antes, en mis inicios de este transitar en ese rincon del Chat.....miles de especulaciones de mi........nadie sabe que yo en ese entonces venìa abollado de la vida misma, y habìa caìdo en una especie de indiferencia personal, laboral, el colapso financiero que me sumiò la vida en casi cuatros años consecutivos de malas rachas, el no tener un trabajo, el divorcio, las deudas bancarias, personales etc etc...me sumieron en un pozo que fue una etapa oscura de mi vida, pero que me siervieron para saber en realidad quien es quien......al fin y al cabo, solo Dios me tendiò esa mano, me mirò con amor, hasta creo que fue una decisiòn de El, y el hecho de que Carolina se apareciera un dia en la casa de mis padres donde me habia ido yo a vivir luego de mi separacion y me dijera suelta de huesos, "papà he decidido venirme a vivir contigo" fue ese golpe de timon, que me dio....la vida, Dios, para reagrupar mis fuerzas, consiguiera este trabajo actual en aguas subterraneas, tenga un sueldo mensual seguro y casi excelente, ha permitido que mire con optimismo nuevamente la vida.........por ello debo de ser entrañablemente agradecido en esta especie de testimonio personal a que la vida siempre da revanchas, que golpea y golpea ( vaya que lo hace duro ) pero a la larga....te da el premio a no haber bajado los brazos, que hay hechos u detalles que te levanta, que te da miradas dulces, entonces, comprenden ahora porque esta especie de nostalgia? son años....parece que si mas no recuerdo, fue el año 2003 que vine la primera vez......a este lugar, por ello me puse en este plan tierno.........de evocar con cariño......por ello, hay en estas letras una especie ternura por todos los que escribieron, leyeron, participaron y me alentaron......
Gracias por volver a dejar que mis dedos vuelen conforme a mis ansias...locas o no, sensatas o no, delirantes o verdades, son mias y nada mas......
En realidad, has aparecido tu....... una Mujer que en su forma de escribir es como una especie de aliciente, .....me gustarìa saber que estas bien, que tu vida sigue encaminada y he venido con mas ansias libres y claro, a dejar frases mias, personales en algunos casos, hoy precisamente pensaba en el coche al venir a casa, es Lunes.... mis hijas han crecido, Claudia ya tiene 23 años ya pronto se recibe de profesional y marcharà a trabajar, Carolina la mas pequeña ya tiene 19 años y pensar que fue Ella la que decidiò volver a vivir conmigo y acompañarme despues de 4 años de divorcio, tendrìa si mas no recuerdo 13 años, es una adolescente conflictiva pero tierna, e insisto en que es dificil para un padre ser madre o pretender no sustituir ese rol de la mamà en la educaciòn de los hijos, pero vuelvo a reafirmar que estas mis enanas me dan fuerzas, aun cuando me quiten asomo de poder vivir una nueva relaciòn, no es el dinero en educarlas, en vestirlas en los menesteres de ellas, mas es lo que me absorve tiempo y siempre voy postergando mirar a otras mujeres....o serà que el amor no regresa a mi vida,...
A lo que iba.......venìa pensando en Pilar, ( mi ex........y sonreì) es que pensaras que sigo enamorado de ella, aclaro eso, existe un buen recuerdo de la mama de mis hijas y ya........pero a lo que iba........ venìa pensando que quizàs debiera de leer Pilar estas reflexiones personales en algunos casos...y verà que soy otro Roberto del matrimonio, han ocurrido algunas cosas que me impulsaron o dirìa catapultaron nuevamente...........
Por ahi habràs leìdo mucho mas antes, en mis inicios de este transitar en ese rincon del Chat.....miles de especulaciones de mi........nadie sabe que yo en ese entonces venìa abollado de la vida misma, y habìa caìdo en una especie de indiferencia personal, laboral, el colapso financiero que me sumiò la vida en casi cuatros años consecutivos de malas rachas, el no tener un trabajo, el divorcio, las deudas bancarias, personales etc etc...me sumieron en un pozo que fue una etapa oscura de mi vida, pero que me siervieron para saber en realidad quien es quien......al fin y al cabo, solo Dios me tendiò esa mano, me mirò con amor, hasta creo que fue una decisiòn de El, y el hecho de que Carolina se apareciera un dia en la casa de mis padres donde me habia ido yo a vivir luego de mi separacion y me dijera suelta de huesos, "papà he decidido venirme a vivir contigo" fue ese golpe de timon, que me dio....la vida, Dios, para reagrupar mis fuerzas, consiguiera este trabajo actual en aguas subterraneas, tenga un sueldo mensual seguro y casi excelente, ha permitido que mire con optimismo nuevamente la vida.........por ello debo de ser entrañablemente agradecido en esta especie de testimonio personal a que la vida siempre da revanchas, que golpea y golpea ( vaya que lo hace duro ) pero a la larga....te da el premio a no haber bajado los brazos, que hay hechos u detalles que te levanta, que te da miradas dulces, entonces, comprenden ahora porque esta especie de nostalgia? son años....parece que si mas no recuerdo, fue el año 2003 que vine la primera vez......a este lugar, por ello me puse en este plan tierno.........de evocar con cariño......por ello, hay en estas letras una especie ternura por todos los que escribieron, leyeron, participaron y me alentaron......
Gracias por volver a dejar que mis dedos vuelen conforme a mis ansias...locas o no, sensatas o no, delirantes o verdades, son mias y nada mas......
Una pena....
Te acabas de ir.......
Y te percibì lejana de mi, es una sensaciòn que me da, cuando vas descubriendo que no soy ese hombre que dicen las demas personas......
que saben aquellas de mi? y ahora decìas, si estas palabras me salen del alma? o que piensas que las copio de algun libro?
He suspirado cuando te fuiste......airosa, supongo que debes de ser bonita, pero me importa tu alma........
a vees......Yo acepto estos bajones animicos que de vez en cuando sacuden mi alma, con fuerza, con ganas de llorar sin mas, pero mi Abuela Ceferina decìa que " llorar limpia el alma" agrego a ello, la soledad propia, mis hijas crecen y claro van formando su propio mundo, su propio apego, no es queja lo que vengo a decirte aqui, mas que ello, creo que mencionaste algo asi, como una forma de comunicarme contigo, no suelo pedir msn, si no estas preparada para darlo........para mi este lugar es como una especie de almohada, al menos yo tengo la costumbre de al despertar, siempre orar, pensar, repensar las cosas del dia, mi almohada es mi fiel compañera, ahora es este lugar, claro la vida sigue, sin que haya o no haya tristeza en mi, es igual la vida tiene que seguir.........tu en tu mundo lejano, al otro lado del mundo, haciendo tus cosas, tus palabras en el coche, me digo, me pensarà siquiera alguna vez?
Pienso, cuantas de las personas que me lean, en forma fortuita, igualmente, algunas de las mismas tendràn un momento de pena, por cualesquier circunstancia por la que atraviese su vida, asi que ànimo porque al fin y al cabo al terminar de leerme, diràn lo mismo que yo....hay que seguir viviendo y mañana ha de ser otro dia.
Pero para hacer participe de que tambien la pena puede ser tomada como un sentimiento que en algun modo esta siempre en una u otra forma en la vida de las personas, y prueba de ello, es este item que hallè en la red, me gustò mucho porque tambien al final del mismo, comprendes que no es unica tu tristeza, que en algun lugar del mundo alguien llora una pena........Lo copio para que lo leas o lo lean, las personas que lleguen por este lugar......
"
Alta, regia, en tres plantas, distinguida a pesar de su estado ruinoso, frente a nosotros se alzaba la casa. Tomé la mano de Irene y la besé. Nos miramos. Vi en sus ojos la cálida complicidad que sólo puede provenir del amor verdadero. Pensé que era feliz.
Cuando la compramos estábamos llenos de proyectos. Nos gustó enseguida. Justo a una cuadra del parque, sobre la tranquila calle Ramos Mejía, con ambientes amplios de techos altos, poblada de rincones a explorar, rodeada de misterio, tenía un encanto complejo e insondable. Los dos jardines, el de frente, de casi cinco metros de profundidad, y especialmente el del fondo, muy largo, con su vieja pileta rectangular de cemento pintado, le daban un respiro umbrío y fresco. Era la casa imaginada, y era nuestra.
Entramos en ella llenos de optimismo, afrontando los muchos arreglos que debíamos hacerle. Recuerdo el primer día, cuando llevamos la pesada cama matrimonial al dormitorio en el primer piso. Subimos los laterales y el respaldo por las anchas escaleras de madera; la armé rápidamente, Irene tendió las sábanas y nos zambullimos como chicos. Hicimos el amor en ese mismo momento, como un rito de iniciación por los muchos años de alegría que nos prometíamos. Y mientras descansábamos −su cabeza sobre mi brazo izquierdo−, cayó a nuestros pies un pedazo del cielo raso. ¡Cómo nos reímos!
Empezamos la restauración. Había muchas cosas que hacer. Íbamos ambiente por ambiente, siguiendo un plan. Había que picar las paredes deterioradas, rellenar los agujeros con cemento o enduído, dejar secar, lijar, pintar una, dos, tres manos. Nos ensuciábamos de polvo, material y pintura. Volvíamos de nuestros trabajos, nos cambiábamos la ropa y avanzábamos con entusiasmo. Comprábamos pinturas, empapelados, terminaciones y cuando terminábamos un nuevo cuarto nos mirábamos satisfechos, intercambiando miradas de orgullo. Era un paso más.
Comencé a comprar herramientas. Eran necesarias. Estaba fascinado por la utilidad y el ingenio de cada una y siempre compraba las de mejor calidad. Me hice de una caja Bahco envidiable, llena de pinzas, llaves especiales, francesas, mechas, destornilladores y un sinfín de instrumentos para usos específicos, casi todos importados. Irene estaba muy activa esos días. Después de terminar cada cuarto, y a pesar del cansancio, siempre sumaba algo: una cortina, un adorno, una terminación. Fue ella la que completó muchos detalles de pintura, que me impacientaban. Hasta le compré un pincel fileteador y cintas de enmascarar. Me gustaba verla trabajar.
Juntos íbamos a los remates, donde conseguimos por buen precio varios muebles de nuestro gusto. Con qué satisfacción íbamos armando nuestra casa.
Pero los ambientes eran muchos y a veces advertía que ella se cansaba. Entonces nos dábamos ánimo planeando el día siguiente y de esa manera íbamos de un día a otro poniendo lo mejor de nuestras expectativas.
Una tarde sentí una rara tibieza brotando de la pared del largo pasillo que llevaba a la cocina. Era un cortocircuito. Tuvimos que cambiar toda la instalación eléctrica porque los antiguos cables de tela estaban resecos. Decidí instalar unos nuevos, reforzados, tres llaves termo magnéticas de 20 amperes, una para cada sector, y un disyuntor. Fueron dos semanas dibujando los circuitos en papel, pasando cables y conectando tomas y cajas. Yo bromeaba con Irene: Ahora conecto y explota todo. Conectaba y ¡púm!, explotaba todo. Después lo arreglaba. Reíamos. Reíamos mucho esos días.
Todo eso nos tomaba tiempo que robábamos a nuestros fines de semana. Éramos jóvenes, estábamos unidos en una voluntad común y postergábamos nuestro cansancio. Después de largas jornadas de trabajo, volvíamos al amor como se vuelve a un lugar conocido y tranquilo.
Pasaban los meses y no terminábamos. No podíamos terminar. Apareció una sospechosa mancha de humedad en el cuartito debajo de la escalera y a los pocos días la mancha creció. Al romper descubrimos que gran parte de la cañería de agua estaba deteriorada. Eran viejos caños galvanizados, escleróticos de sarro. Hubo que reemplazarlos por sectores y a veces había que romper paredes ya arregladas, lo que nos molestaba mucho porque significaba destruir sobre lo que habíamos reparado. A pesar de todo íbamos adelante con entusiasmo. Puse caños de termofusión de la mejor calidad. No quería problemas en el futuro.
Fui a reparar el sótano con dudas, porque siempre me habían impresionado esos ámbitos ocultos de la casa. Había allí un fuerte olor a humedad y una infinidad de objetos inútiles y abandonados. Contraté dos volquetes para retirar todo ese desperdicio. Luego tuve que romper las paredes y revestirlas con una gruesa capa impermeabilizante. Era increíble hasta qué punto se habían descompuesto esas paredes. Finalmente pude armar una bodega y un gran depósito donde puse las cajas y herramientas que usábamos para la refracción.
Avanzamos hacia el jardín. Irene compró muchas plantas de estación y nos alegraba verlas florecer. Reformamos la pileta, no muy grande, abandonada hacía mucho tiempo. ¡Qué trabajo limpiarla, con todas esas hojas podridas que caían de un gomero inmenso y desproporcionado junto a la medianera del fondo! Decidí extirparlo. Amenazaba romper todo con sus enormes raíces. Llamé a una empresa que tardó cinco días. Las raíces habían llegado tan profundo que hubo que cavar hasta dos metros, con riesgo de romper las paredes de la pileta. Esos días el jardín se llenó de troncos cercenados, muñones que sangraban una savia blanca y lenta.
Una noche, antes que se los llevaran, descubrí a Irene mirando en silencio. Lloraba. Comprendí. Fue doloroso pero necesario y el fondo ganó en aire y luz. Revestimos la pileta con pequeñas venecitas azul tornasol.
Algunas tardes tomábamos mate mirando hacia el jardín que se llenaba de perfumes. En esos momentos, contemplando el crepúsculo, casi no hablábamos.
Poco después, mientras festejábamos con algunos amigos un año de la mudanza, sentimos un olor pestilente en el living, donde habíamos instalado un piso flotante de blanca madera de haya. Al día siguiente trajimos un especialista que nos dijo que allí, antes de la conexión con el sistema cloacal, había habido un pozo ciego. Era necesario rellenarlo. Tuvimos que levantar el parqué que tan dedicadamente habíamos colocado. Durante muchos días convivimos con un insoportable olor a desechos.
Quisimos no dejarnos vencer por el cansancio y la desesperanza, pero cuando fueron pasando los meses vimos que siempre había algo nuevo que reparar. Una pérdida de agua; un revoque caído; el tanque; el techo; las tejas francesas, difíciles de conseguir; cristales, revestimientos, enchufes, cortinas, pintura... Siempre algo, siempre un problema, siempre un arreglo. De a poco perdíamos la esperanza. Así y todo, insistíamos.
Fue más o menos al año y medio de mudarnos cuando empecé a notar en Irene una actitud impávida y distante. Ella la combatía y se acercaba a mí con forzados gestos de cariño. Pero algo en su interior, y en el mío, había cambiado sin que nos hubiéramos dado cuenta, algo que había llegado a nuestras vidas lenta, inexorablemente.
Empezó a tomar pacientes hasta más tarde y llegaba a la casa muy cansada, primero a las ocho de la noche, después cada vez más y más tarde. Yo preparaba la cena y la llamaba al consultorio. Estoy con un paciente, después te llamo, decía con esa voz seca y profesional que siempre impostaba en su trabajo. Yo seguía esperándola, al principio con ansiedad, después con ilusión, finalmente con sueño e indiferencia. Llegó a tomar pacientes hasta las diez o más de la noche. Entonces, fatigado y con el pensamiento lleno de dudas y decepciones, yo cenaba solo en el living, viendo la televisión, perdido en la vastedad de esos ambientes que sentía cada vez más impasibles y hostiles.
A veces, después de cenar, apagaba la televisión y escuchaba. En la soledad, con un aire húmedo penetrándome los huesos (había que poner burletes en las puertas) escuchaba los gemidos sombríos que venían de las entrañas de la casa. Maderas que cedían, nuevos goteos, ráfagas de viento sacudiendo los cipreses mortuorios del fondo, ventanas que se abrían y cerraban. Esperaba. El sonido taciturno de un viejo reloj de pié que nos habían regalado en nuestra boda escandía el silencio con sus tristes, largos gong. Yo contaba las sordas campanadas, sintiendo cómo se perdían en las habitaciones desertadas. Once. Era la voz de la casa, lamentos de las meras cosas dejadas a su suerte, como si volvieran a ser lo que siempre habían sido, y tanto arreglo, tanto amor, tanta restauración no hubieran servido para nada. Entonces cedía a la aprensión de esas habitaciones y volvía al dormitorio, subiendo con lentitud premeditada las quejosas escaleras de nogal. En la cama intentaba leer un libro mientras miraba al techo, allá en lo alto, donde quizás aparecía una moldura agrietada, un nuevo arreglo. Más tarde oía llegar a Irene, que sin subir me saludaba desde abajo, se calentaba la comida y prendía la televisión. Ninguno de esos sonidos compensaba su silencio. Después de un rato me dormía sin sueños. Al principio la sentía llegar, lavarse y entrar en la cama. Durante algunos meses se acurrucaba a mi lado y buscaba el calor de mi cuerpo y así, al contacto puro de nuestras pieles, volvíamos al amor, un amor de rutina, ocasional, prematuramente envejecido. Pasado un tiempo ni siquiera eso nos unió. Alejada de mí, ella buscaba su propio lado, su propia respiración. En el invierno compró una manta eléctrica que ponía en sus pies. Comenzamos a dormir espalda contra espalda, sin tocarnos, evitándonos.
Una noche sentimos un ruido fuerte y pesado que nos despertó con violencia. Nos asustamos. Sin prender las luces, con el corazón latiendo con fuerza, bajé tratando de percibir cada movimiento, cada sonido, una voz. La quietud pavorosa de la casa, su oscuridad, el descubrirla a esas horas inesperadas de la noche en su tétrica desnudez, me impresionaron más que la contingencia de encontrar un ladrón. Fui recorriendo los ambientes de la planta baja. Nada. Me escuché respirar en el silencio elocuente de los ámbitos vacíos. Nada. Fui al garaje. Nada. Entonces, esperando lo peor, tomé una linterna que guardaba en los cajones de la cocina y me dirigí al jardín en sombras. Iluminé el fondo. El cono de luz enmudeció la distancia. No distinguía bien los contornos. Avancé un poco más y pude ver. Un enorme pedazo de la medianera, la más cercana a la pileta, se había derrumbado por completo y había roto gran parte de los azulejos nuevos. La pared, mal soportada, llena de humedad proveniente de la tierra, estaba descompuesta y el cemento semejaba polvo, como ese polvo maloliente que aparece en el interior de los ataúdes pasados muchos años. Me arrodillé y toqué con mis dedos la masa disgregada. Tenía la mente en blanco, sin pensamientos. Irene, nerviosa, me esperaba en la cama. No quise contarle. Le dije que era un portazo, que no era nada, volví a la cama y me acosté con los ojos abiertos, sin ver, asediado por presentimientos sombríos.
¿Fue entonces, al ver a la luz del día la magnitud de los daños, cuando resolvimos vender la casa? Como un autómata, sin saber por qué, reemplacé el flotador del tanque y pinté dos sillas del jardín. Después fui a trabajar. Un enorme vacío se había formado en nuestro interior.
A la noche casi no hablamos con Irene. ¿Para qué? Cruzamos dos o tres palabras de comprensión y entendimiento, como siempre había sido entre nosotros. Eso fue todo. Éramos jóvenes. Podíamos rehacer nuestras vidas. Irene lloró, pero no hicimos el amor.
A las pocas semanas apareció una pareja. Eran jóvenes. Les gustó la casa. Yo había blanqueado las paredes para presentarla bien. Quisieron dejar una seña. La recibimos sin hablar.
Poco después se firmó el boleto de compra venta y a los dos meses escrituramos. Irene fue a vivir con su madre y yo al departamento de un amigo. Todo sucedió muy rápido. Hicimos un mutuo acuerdo. Nunca habíamos tenido problemas de dinero y ninguno reclamó nada.
Esa tarde, después de la audiencia de conciliación frente al juez, le di un beso en la boca. Fue instintivo, resultado del hábito del amor, que persiste aunque ya no haya amor. Su boca me fue extraña.
Me dejé ganar por la desazón y durante muchos meses me entregué a la bebida y probé mujeres, como cosas. Una madrugada me desperté y no supe recordar el nombre de la que estaba a mi lado. Fui a lavarme. En el espejo vi otro. No era yo.
Después el dolor pasó, como pasa todo. Ordené mi vida. Cambié de trabajo. Con mi parte compré un departamento de tres ambientes y me mudé en menos de un mes. Me alcanzo la plata para una heladera y un colchón en el piso, pero estaba decidido a superar todo el sufrimiento de la separación, y seguir.
Por amigos comunes supe que Irene, al año y pico, formó una nueva pareja y se fue a otro país. Ya no quise saber más nada de ella, guardando de sus recuerdos lo mejor que podía. Recibí una postal, que tratando de ser amable, sólo mostraba indiferencia. Nunca le contesté.
Volví una tarde, años después.
Casi sin darme cuenta había estado caminando por el barrio, cuando reconocí las sabidas veredas. Levanté los ojos hacia el jardín de entrada y vi la casa. Estaba sola, desmantelada, aunque conservaba algo de su marchita dignidad. Unos yuyos altos habían invadido la puerta de entrada. Muchas ventanas estaban rotas, faltaban vidrios y algunas cortinas estaban a medio alzar con las varillas podridas. Toda la pintura, mohosa, se había descascarado. Grandes roturas en la fachada, parte de cuya mampostería se había derrumbado, dejaban ver los viejos ladrillos, carcomidos y polvorientos. En el techo faltaban tejas y por los boquetes se veía el esqueleto de los maderámenes y las negras membranas asfálticas deterioradas.
Era ella misma, como siempre había querido serlo.
Imaginé el sótano abandonado, el fondo y la pileta, sucia de tantos inviernos y tantas ausencias. Recordé la imagen de Irene, llorando silenciosa frente al gomero mutilado. Pensé que todo tiende a la soledad y la ruina, que no importa cuánto esfuerzo pongamos los hombres en la construcción y la restauración de las cosas, inevitablemente el tiempo se iba a hacer cargo de ellas. El tiempo. El tiempo paciente, cruel, inapelable, y no el amor, era el verdadero dueño, el único y eterno dios de nuestras pobres vidas. Y por primera vez lamenté no haber tenido hijos con Irene, en aquellos días en que tanto nos quisimos. Acaso en sus ojos hubiera descubierto el destello, aunque imperceptible, de una esperanza, de algo, no sé qué, que burlara la inhumana insensibilidad de los años."
De Escenas en el Parque Centenario.
Precioso escrito sin duda, me diò pena al ir leyendolo.....es que me hizo recordar el tema de la pena mia despues de mi separacion y para rematar el tema, he buscado una foto que tambien simbolize la pena de quien escribio ese tema y la pena mia de escribir mi pena que sentì al leerlo, me hubiese gustado que la persona que lo escribiò sepa que tambien me dio una pena.
Y te percibì lejana de mi, es una sensaciòn que me da, cuando vas descubriendo que no soy ese hombre que dicen las demas personas......
que saben aquellas de mi? y ahora decìas, si estas palabras me salen del alma? o que piensas que las copio de algun libro?
He suspirado cuando te fuiste......airosa, supongo que debes de ser bonita, pero me importa tu alma........
a vees......Yo acepto estos bajones animicos que de vez en cuando sacuden mi alma, con fuerza, con ganas de llorar sin mas, pero mi Abuela Ceferina decìa que " llorar limpia el alma" agrego a ello, la soledad propia, mis hijas crecen y claro van formando su propio mundo, su propio apego, no es queja lo que vengo a decirte aqui, mas que ello, creo que mencionaste algo asi, como una forma de comunicarme contigo, no suelo pedir msn, si no estas preparada para darlo........para mi este lugar es como una especie de almohada, al menos yo tengo la costumbre de al despertar, siempre orar, pensar, repensar las cosas del dia, mi almohada es mi fiel compañera, ahora es este lugar, claro la vida sigue, sin que haya o no haya tristeza en mi, es igual la vida tiene que seguir.........tu en tu mundo lejano, al otro lado del mundo, haciendo tus cosas, tus palabras en el coche, me digo, me pensarà siquiera alguna vez?
Pienso, cuantas de las personas que me lean, en forma fortuita, igualmente, algunas de las mismas tendràn un momento de pena, por cualesquier circunstancia por la que atraviese su vida, asi que ànimo porque al fin y al cabo al terminar de leerme, diràn lo mismo que yo....hay que seguir viviendo y mañana ha de ser otro dia.
Pero para hacer participe de que tambien la pena puede ser tomada como un sentimiento que en algun modo esta siempre en una u otra forma en la vida de las personas, y prueba de ello, es este item que hallè en la red, me gustò mucho porque tambien al final del mismo, comprendes que no es unica tu tristeza, que en algun lugar del mundo alguien llora una pena........Lo copio para que lo leas o lo lean, las personas que lleguen por este lugar......
"
- Cuando la casa está terminada, llega la muerte.
Proverbio turco.
Alta, regia, en tres plantas, distinguida a pesar de su estado ruinoso, frente a nosotros se alzaba la casa. Tomé la mano de Irene y la besé. Nos miramos. Vi en sus ojos la cálida complicidad que sólo puede provenir del amor verdadero. Pensé que era feliz.
Cuando la compramos estábamos llenos de proyectos. Nos gustó enseguida. Justo a una cuadra del parque, sobre la tranquila calle Ramos Mejía, con ambientes amplios de techos altos, poblada de rincones a explorar, rodeada de misterio, tenía un encanto complejo e insondable. Los dos jardines, el de frente, de casi cinco metros de profundidad, y especialmente el del fondo, muy largo, con su vieja pileta rectangular de cemento pintado, le daban un respiro umbrío y fresco. Era la casa imaginada, y era nuestra.
Entramos en ella llenos de optimismo, afrontando los muchos arreglos que debíamos hacerle. Recuerdo el primer día, cuando llevamos la pesada cama matrimonial al dormitorio en el primer piso. Subimos los laterales y el respaldo por las anchas escaleras de madera; la armé rápidamente, Irene tendió las sábanas y nos zambullimos como chicos. Hicimos el amor en ese mismo momento, como un rito de iniciación por los muchos años de alegría que nos prometíamos. Y mientras descansábamos −su cabeza sobre mi brazo izquierdo−, cayó a nuestros pies un pedazo del cielo raso. ¡Cómo nos reímos!
Empezamos la restauración. Había muchas cosas que hacer. Íbamos ambiente por ambiente, siguiendo un plan. Había que picar las paredes deterioradas, rellenar los agujeros con cemento o enduído, dejar secar, lijar, pintar una, dos, tres manos. Nos ensuciábamos de polvo, material y pintura. Volvíamos de nuestros trabajos, nos cambiábamos la ropa y avanzábamos con entusiasmo. Comprábamos pinturas, empapelados, terminaciones y cuando terminábamos un nuevo cuarto nos mirábamos satisfechos, intercambiando miradas de orgullo. Era un paso más.
Comencé a comprar herramientas. Eran necesarias. Estaba fascinado por la utilidad y el ingenio de cada una y siempre compraba las de mejor calidad. Me hice de una caja Bahco envidiable, llena de pinzas, llaves especiales, francesas, mechas, destornilladores y un sinfín de instrumentos para usos específicos, casi todos importados. Irene estaba muy activa esos días. Después de terminar cada cuarto, y a pesar del cansancio, siempre sumaba algo: una cortina, un adorno, una terminación. Fue ella la que completó muchos detalles de pintura, que me impacientaban. Hasta le compré un pincel fileteador y cintas de enmascarar. Me gustaba verla trabajar.
Juntos íbamos a los remates, donde conseguimos por buen precio varios muebles de nuestro gusto. Con qué satisfacción íbamos armando nuestra casa.
Pero los ambientes eran muchos y a veces advertía que ella se cansaba. Entonces nos dábamos ánimo planeando el día siguiente y de esa manera íbamos de un día a otro poniendo lo mejor de nuestras expectativas.
Una tarde sentí una rara tibieza brotando de la pared del largo pasillo que llevaba a la cocina. Era un cortocircuito. Tuvimos que cambiar toda la instalación eléctrica porque los antiguos cables de tela estaban resecos. Decidí instalar unos nuevos, reforzados, tres llaves termo magnéticas de 20 amperes, una para cada sector, y un disyuntor. Fueron dos semanas dibujando los circuitos en papel, pasando cables y conectando tomas y cajas. Yo bromeaba con Irene: Ahora conecto y explota todo. Conectaba y ¡púm!, explotaba todo. Después lo arreglaba. Reíamos. Reíamos mucho esos días.
Todo eso nos tomaba tiempo que robábamos a nuestros fines de semana. Éramos jóvenes, estábamos unidos en una voluntad común y postergábamos nuestro cansancio. Después de largas jornadas de trabajo, volvíamos al amor como se vuelve a un lugar conocido y tranquilo.
Pasaban los meses y no terminábamos. No podíamos terminar. Apareció una sospechosa mancha de humedad en el cuartito debajo de la escalera y a los pocos días la mancha creció. Al romper descubrimos que gran parte de la cañería de agua estaba deteriorada. Eran viejos caños galvanizados, escleróticos de sarro. Hubo que reemplazarlos por sectores y a veces había que romper paredes ya arregladas, lo que nos molestaba mucho porque significaba destruir sobre lo que habíamos reparado. A pesar de todo íbamos adelante con entusiasmo. Puse caños de termofusión de la mejor calidad. No quería problemas en el futuro.
Fui a reparar el sótano con dudas, porque siempre me habían impresionado esos ámbitos ocultos de la casa. Había allí un fuerte olor a humedad y una infinidad de objetos inútiles y abandonados. Contraté dos volquetes para retirar todo ese desperdicio. Luego tuve que romper las paredes y revestirlas con una gruesa capa impermeabilizante. Era increíble hasta qué punto se habían descompuesto esas paredes. Finalmente pude armar una bodega y un gran depósito donde puse las cajas y herramientas que usábamos para la refracción.
Avanzamos hacia el jardín. Irene compró muchas plantas de estación y nos alegraba verlas florecer. Reformamos la pileta, no muy grande, abandonada hacía mucho tiempo. ¡Qué trabajo limpiarla, con todas esas hojas podridas que caían de un gomero inmenso y desproporcionado junto a la medianera del fondo! Decidí extirparlo. Amenazaba romper todo con sus enormes raíces. Llamé a una empresa que tardó cinco días. Las raíces habían llegado tan profundo que hubo que cavar hasta dos metros, con riesgo de romper las paredes de la pileta. Esos días el jardín se llenó de troncos cercenados, muñones que sangraban una savia blanca y lenta.
Una noche, antes que se los llevaran, descubrí a Irene mirando en silencio. Lloraba. Comprendí. Fue doloroso pero necesario y el fondo ganó en aire y luz. Revestimos la pileta con pequeñas venecitas azul tornasol.
Algunas tardes tomábamos mate mirando hacia el jardín que se llenaba de perfumes. En esos momentos, contemplando el crepúsculo, casi no hablábamos.
Poco después, mientras festejábamos con algunos amigos un año de la mudanza, sentimos un olor pestilente en el living, donde habíamos instalado un piso flotante de blanca madera de haya. Al día siguiente trajimos un especialista que nos dijo que allí, antes de la conexión con el sistema cloacal, había habido un pozo ciego. Era necesario rellenarlo. Tuvimos que levantar el parqué que tan dedicadamente habíamos colocado. Durante muchos días convivimos con un insoportable olor a desechos.
Quisimos no dejarnos vencer por el cansancio y la desesperanza, pero cuando fueron pasando los meses vimos que siempre había algo nuevo que reparar. Una pérdida de agua; un revoque caído; el tanque; el techo; las tejas francesas, difíciles de conseguir; cristales, revestimientos, enchufes, cortinas, pintura... Siempre algo, siempre un problema, siempre un arreglo. De a poco perdíamos la esperanza. Así y todo, insistíamos.
Fue más o menos al año y medio de mudarnos cuando empecé a notar en Irene una actitud impávida y distante. Ella la combatía y se acercaba a mí con forzados gestos de cariño. Pero algo en su interior, y en el mío, había cambiado sin que nos hubiéramos dado cuenta, algo que había llegado a nuestras vidas lenta, inexorablemente.
Empezó a tomar pacientes hasta más tarde y llegaba a la casa muy cansada, primero a las ocho de la noche, después cada vez más y más tarde. Yo preparaba la cena y la llamaba al consultorio. Estoy con un paciente, después te llamo, decía con esa voz seca y profesional que siempre impostaba en su trabajo. Yo seguía esperándola, al principio con ansiedad, después con ilusión, finalmente con sueño e indiferencia. Llegó a tomar pacientes hasta las diez o más de la noche. Entonces, fatigado y con el pensamiento lleno de dudas y decepciones, yo cenaba solo en el living, viendo la televisión, perdido en la vastedad de esos ambientes que sentía cada vez más impasibles y hostiles.
A veces, después de cenar, apagaba la televisión y escuchaba. En la soledad, con un aire húmedo penetrándome los huesos (había que poner burletes en las puertas) escuchaba los gemidos sombríos que venían de las entrañas de la casa. Maderas que cedían, nuevos goteos, ráfagas de viento sacudiendo los cipreses mortuorios del fondo, ventanas que se abrían y cerraban. Esperaba. El sonido taciturno de un viejo reloj de pié que nos habían regalado en nuestra boda escandía el silencio con sus tristes, largos gong. Yo contaba las sordas campanadas, sintiendo cómo se perdían en las habitaciones desertadas. Once. Era la voz de la casa, lamentos de las meras cosas dejadas a su suerte, como si volvieran a ser lo que siempre habían sido, y tanto arreglo, tanto amor, tanta restauración no hubieran servido para nada. Entonces cedía a la aprensión de esas habitaciones y volvía al dormitorio, subiendo con lentitud premeditada las quejosas escaleras de nogal. En la cama intentaba leer un libro mientras miraba al techo, allá en lo alto, donde quizás aparecía una moldura agrietada, un nuevo arreglo. Más tarde oía llegar a Irene, que sin subir me saludaba desde abajo, se calentaba la comida y prendía la televisión. Ninguno de esos sonidos compensaba su silencio. Después de un rato me dormía sin sueños. Al principio la sentía llegar, lavarse y entrar en la cama. Durante algunos meses se acurrucaba a mi lado y buscaba el calor de mi cuerpo y así, al contacto puro de nuestras pieles, volvíamos al amor, un amor de rutina, ocasional, prematuramente envejecido. Pasado un tiempo ni siquiera eso nos unió. Alejada de mí, ella buscaba su propio lado, su propia respiración. En el invierno compró una manta eléctrica que ponía en sus pies. Comenzamos a dormir espalda contra espalda, sin tocarnos, evitándonos.
Una noche sentimos un ruido fuerte y pesado que nos despertó con violencia. Nos asustamos. Sin prender las luces, con el corazón latiendo con fuerza, bajé tratando de percibir cada movimiento, cada sonido, una voz. La quietud pavorosa de la casa, su oscuridad, el descubrirla a esas horas inesperadas de la noche en su tétrica desnudez, me impresionaron más que la contingencia de encontrar un ladrón. Fui recorriendo los ambientes de la planta baja. Nada. Me escuché respirar en el silencio elocuente de los ámbitos vacíos. Nada. Fui al garaje. Nada. Entonces, esperando lo peor, tomé una linterna que guardaba en los cajones de la cocina y me dirigí al jardín en sombras. Iluminé el fondo. El cono de luz enmudeció la distancia. No distinguía bien los contornos. Avancé un poco más y pude ver. Un enorme pedazo de la medianera, la más cercana a la pileta, se había derrumbado por completo y había roto gran parte de los azulejos nuevos. La pared, mal soportada, llena de humedad proveniente de la tierra, estaba descompuesta y el cemento semejaba polvo, como ese polvo maloliente que aparece en el interior de los ataúdes pasados muchos años. Me arrodillé y toqué con mis dedos la masa disgregada. Tenía la mente en blanco, sin pensamientos. Irene, nerviosa, me esperaba en la cama. No quise contarle. Le dije que era un portazo, que no era nada, volví a la cama y me acosté con los ojos abiertos, sin ver, asediado por presentimientos sombríos.
¿Fue entonces, al ver a la luz del día la magnitud de los daños, cuando resolvimos vender la casa? Como un autómata, sin saber por qué, reemplacé el flotador del tanque y pinté dos sillas del jardín. Después fui a trabajar. Un enorme vacío se había formado en nuestro interior.
A la noche casi no hablamos con Irene. ¿Para qué? Cruzamos dos o tres palabras de comprensión y entendimiento, como siempre había sido entre nosotros. Eso fue todo. Éramos jóvenes. Podíamos rehacer nuestras vidas. Irene lloró, pero no hicimos el amor.
A las pocas semanas apareció una pareja. Eran jóvenes. Les gustó la casa. Yo había blanqueado las paredes para presentarla bien. Quisieron dejar una seña. La recibimos sin hablar.
Poco después se firmó el boleto de compra venta y a los dos meses escrituramos. Irene fue a vivir con su madre y yo al departamento de un amigo. Todo sucedió muy rápido. Hicimos un mutuo acuerdo. Nunca habíamos tenido problemas de dinero y ninguno reclamó nada.
Esa tarde, después de la audiencia de conciliación frente al juez, le di un beso en la boca. Fue instintivo, resultado del hábito del amor, que persiste aunque ya no haya amor. Su boca me fue extraña.
Me dejé ganar por la desazón y durante muchos meses me entregué a la bebida y probé mujeres, como cosas. Una madrugada me desperté y no supe recordar el nombre de la que estaba a mi lado. Fui a lavarme. En el espejo vi otro. No era yo.
Después el dolor pasó, como pasa todo. Ordené mi vida. Cambié de trabajo. Con mi parte compré un departamento de tres ambientes y me mudé en menos de un mes. Me alcanzo la plata para una heladera y un colchón en el piso, pero estaba decidido a superar todo el sufrimiento de la separación, y seguir.
Por amigos comunes supe que Irene, al año y pico, formó una nueva pareja y se fue a otro país. Ya no quise saber más nada de ella, guardando de sus recuerdos lo mejor que podía. Recibí una postal, que tratando de ser amable, sólo mostraba indiferencia. Nunca le contesté.
Volví una tarde, años después.
Casi sin darme cuenta había estado caminando por el barrio, cuando reconocí las sabidas veredas. Levanté los ojos hacia el jardín de entrada y vi la casa. Estaba sola, desmantelada, aunque conservaba algo de su marchita dignidad. Unos yuyos altos habían invadido la puerta de entrada. Muchas ventanas estaban rotas, faltaban vidrios y algunas cortinas estaban a medio alzar con las varillas podridas. Toda la pintura, mohosa, se había descascarado. Grandes roturas en la fachada, parte de cuya mampostería se había derrumbado, dejaban ver los viejos ladrillos, carcomidos y polvorientos. En el techo faltaban tejas y por los boquetes se veía el esqueleto de los maderámenes y las negras membranas asfálticas deterioradas.
Era ella misma, como siempre había querido serlo.
Imaginé el sótano abandonado, el fondo y la pileta, sucia de tantos inviernos y tantas ausencias. Recordé la imagen de Irene, llorando silenciosa frente al gomero mutilado. Pensé que todo tiende a la soledad y la ruina, que no importa cuánto esfuerzo pongamos los hombres en la construcción y la restauración de las cosas, inevitablemente el tiempo se iba a hacer cargo de ellas. El tiempo. El tiempo paciente, cruel, inapelable, y no el amor, era el verdadero dueño, el único y eterno dios de nuestras pobres vidas. Y por primera vez lamenté no haber tenido hijos con Irene, en aquellos días en que tanto nos quisimos. Acaso en sus ojos hubiera descubierto el destello, aunque imperceptible, de una esperanza, de algo, no sé qué, que burlara la inhumana insensibilidad de los años."
De Escenas en el Parque Centenario.
Precioso escrito sin duda, me diò pena al ir leyendolo.....es que me hizo recordar el tema de la pena mia despues de mi separacion y para rematar el tema, he buscado una foto que tambien simbolize la pena de quien escribio ese tema y la pena mia de escribir mi pena que sentì al leerlo, me hubiese gustado que la persona que lo escribiò sepa que tambien me dio una pena.
domingo, 24 de octubre de 2010
El Chat....
Un dia......cuando los demas, que no tienen buena opiniòn de mi ( y que yo lo alimento, es que en realidad, para mi no tienen importancia, nada me deben, nada les debo y en paz) y le preguntabas a una u otra persona de El Chat, ahora que lo pienso y lo sè, que la única compensacion hasta ahora, entre nosotros ha sido que siempre hablábamos con una honestidad solemne, nadie que este dentro de lo que sabemos uno del otro no lo entenderìa....yo y tu, si, aun cuando no me quede claro, cuando eres irreverente, cuando eres lejana y me lleno de una paciencia tan mia, y ante todo me queda la sensacion de caminar en una vereda sin mas que esta forma de ser demasiado frontal, es el riesgo de vivir, de conocerte, es el atrevimiento ante los demas, de los miles o pocos hombres que te buscan o han intentado captar tu atencion, o de conquistarte, puedo equivocarme pero si pienso como hombre, eres la Mujer mas deseada de esas salas de chats, claro que dedusco que es como si el conocerte es como transitar asi en la cuerda de floja de no mentir.....aunque a veces serviria a los demas que si lo soy...............Hay formas y modos y personas que te limpian el alma, el ser claro sin mas te deja ese sabor de pena pero te permite marchar con la frente en alto, con lagrimas con tristezas pero hay circunstancias que se guardaran como un tesoro de piratas, son cosas mias... y eso me reconfortaba por otras cosas que no teníamos, por esa ternura que nos sentimos....por esa pasión de ser intègros sin mas, a quien le importará si me voy o me quedo?, y ahora no se si comprendas mi dura posicion de casi nunca saludar a los demas.........me entiendes? y claro no por lo que puedas decirmelo tu...pero desde el comienzo me dijiste las cosas claras y lo respeté en una forma u otra, pude estar renegando o maldiciendo, o controlando mis arrebatos o aceptando, tu vida propia, tus vivencias personales, hasta tu cautela inicial o de la que aparece de vez en vez, cuando te asustas al darte cuenta que estas demasiado cerca.......aun cuando los demas hayan influido inicialmente en ti, jamas renunciè a esperar con el tiempo a mi favor y nunca en mi contra...... .......Y cuando tuvimos desavanencias, te encerraste en un silencio que hizo que me armara de contener mis arrebatos y ganasde marcharme........pero tu forma de ser, me hizo permanecer y nunca demostrè lo contrario...... recuerdas? jajajajaja quien sabe de ello? importa ahora? asi me den ganas de morderte lo sabes, no lo juzgo ni lo reclamo, solo es un comentario a lo que era....siempre traté de penetrar en tu alma.....y de encontrarte, siempre tuve presente algo......cada vez que aparecías solo te he visto a ti........nada mas.......y he respetado tu libertad, ni he pretendido acercarme a ti como los demas.........si te das cuenta que ...cada vez que lo he intentado, a sido a mi modo......se que ...cruzar ese umbral...de lo que tu pensabas que yo ansiaba....nunca quise quedarme fuera de una vida, ni tampoco meterme en la vida de alguien........
Me duele decirlo.........creelo, hace años cuando me divorciè.....fue o .....era como recibir un puñetazo....me pasó hace años atras.....y me fui quedando afuera de alguien...........y con miedo me quede...comprendes ahora mis tristezas de perder ??
Esto es una reflexion en voz alta y la dire pàra ti como la unica verdad, pero si es mi verdad.
Siempre lo pensè y alguna vez lo dije, existir no es una larga serie de alegrías ni una serie larga de tristezas, es un poco de las dos cosas, alegrías no te he dado en estos últimos dias, con tus confusiones, con tus miedos, ... las tristezas que tengo contigo las callo por no preocuparte y ademas siento que no te tienen que interesar, quizás si sea injusto de mi parte sentír ganas de compartirlas contigo, quizás porque segun tu, lo merecía, porque me tienes confianza lo sé...
Motivos......es buscar palabras para no decir nada....se que podria haber comenzado esta historia habiendo dicho que, eres una buena persona.....sirve eso? se que eres un ser excepcional desde que te conoci y sirve de algo? por eso sigo pensando y me reitero, que cuando te conoci...andabas en esa frontera tan lejana, impulsada por tu profunda vocacion de no dar demasiado si se puede decir asi...de ti ( pero midiendote ).....tienes tanto en ti para dar, que los demas...te fallan (aqui, esto no lo puedo aseverar asi...por asi...) tienes tanto que dar de ti, que te asustas.... y lo unico que si pretendi es no ser uno mas......intrascedente, soso, comun y corriente, quise quemar asi como cuando escribo, escribo volcando, empujando intensidades,vibrando.... No quiero ser nunca ese ser que pasa el tiempo en este silencio gris de un chat....en ese gris de un ambiente que salvo ocasiones es bueno y ..no te llena, pero que años atras...... muchas y alguna ocasiones si me llenò, lo admito, pero tampoco se puede decir que es un medio ajeno a lo que se suele decir........Yo si pienso que es vida propia, Cuando me separè de mi ex mujer, era un ser silencioso y al llegar a casa de mis padres mas silencios....entonces conoci el chat, y fue una buena v vivencia, pero me permite ahora comprender y vi que siempre se era reiterativo, repetitivo, hablo de mis propias conclusiones, no hablo de los demas.....y vi que..... siempre era lo mismo, que siempre era el repitiendose los mismos acontecimientos; y aqui es que me hice un dia en mi almohada una comparacion.....la vida de un chat es, como la vida de dos o mas trenes que subian y de dos o mas trenes que bajaban, llenos de gente que viajan diaramente por distintas razones por distintos quehaceres o motivos, y aqui adjunto algo que es personal y particularmente mi punto de vista......creo yo que hay personas por su forma de vidas, que parecen árboles......como arboles que de pronto nacen en lo mas agreste del paisaje, en la soledad de una quebrada o de la orilla de un rio....personas con vida pero sin esperanzas de vivir ese milagro que los haga transformarse a los arboles que son, en mesas o violines, o algo utiles y se quedan siempre en ser árboles nada mas que arboles. Ahora se que existen esas vidas humanas como esos arboles, se que puede suceder de como los demas arboles, dan solo valor a la belleza fisica, ojo que no tengo nada contra de la belleza de un ser humano, y me pregunto, donde queda ver la sensiblidad, el sentir, el pensar, la honestidad de ser claros alguna vez? y entonces uno se va llenando de soledad....de tristezas, de inercias de subir y bajar de un tren, todos los dias lo mismo en tu vida...o la vida misma, dos trenes que suben, dos trenes que bajan..y venir a un chat, creo que es como sentir que te hallas en una estacion de trenes, miras a tu alrrededor, ves gentes nuevas, miradas nuevas, caminares distintos, o personas de cara conocidas, que siempre estas en una estacion de trenes.....y hablas...hablas....para cruzar miradas o palabras o pocas o muchas palabras con gente transeunte, con gentes diferentes, con personas tan lejanas de lo que tu ansias o piensas, pero se armoniza, se rie, se busca....se miran....gente a lo que esperas que lleguen a la estación de tu vida....pero que un dia tienen que partir para siempre.......y que queda?
Antes decia.....duele, duele ser un arbol que nunca da frutos....ser ese arbol inhospito en un cerro solitario, sabes que me duele? que no comprendan que me duele ser arbol ese arbol, el árbol continuará siendo árbol en la inmensa soledad que me rodea, y en esa otra soledad que me llena el alma, que me agota, que me desgasta cada dia sin que me lo proponga, no es facil decirlo para uno mismo.....nada va a cambiar....
Conocerte fue algo bonito, fue una alegría, hicimos de este conocernos una alegria, porque formamos parte de la humanidad misma.....pero que artificialmente distintos somos las personas, tenemos cada quien un sin fin de problemas.....unos con la salud de un familar, otros la soledad de un vivir solo, unos en la incertidumbre de no saber que se quiere, creo y lo reitero, somos islas separadas por mares, por el mar de las razas, el mar del idioma, el mar de las creencias o de las costumbres, el mar de las economias, el mar de las edades, , la vida en una estacion de trenes...es incertidumbre, de gente que deciden partir por sus propias razones, motivos...motvos..... de aceptacion de lo que se tiene, un dia adivinè que venias de vivir algo asi como un desengaño...nunca lo pregunté....pero lo respetè y lo seguirè respetando. Aqui si te doy la razon.....creo que en un chat no hay un sentimiento sincero, se que no es nada nuevo decirlo....pero la vida de un chat la asemejo o la comparo a la vida de las grandes ciudades, donde hay mucho ruido, donde no hay solidaridad, donde no hay compañerismo, donde es una jungla diaria de vivir el salvese quien pueda.....el chat es un mundo en donde la gente casi siempre habla cosas intrascedentes entre ellas, casi siempre estan apurados, casi no tienen tiempo de vivir, dirás, sino viven entonces que ? viven sin duda, pero viven sin un amor, con menos amor por lo otros...o no se.
hay un detalle emocional y es cuando el tren parte cada dia de tu vida, cuando te sientes vacio por una despedida, por un boleto que no te mereces te lo den, o te sientas al lado de una ventanilla y ves pasar...el pasisaje sin ton ni son....La vida es una aventura incomprensible, aunque a rachas o a trechos acertemos a comprenderla, y hay que vivir esta aventura de vivir la vida, solos, nos traen a esta vida en un nacer solos y solos nos moriremos, se nos podrà comprnder. se nos podrà acompañar a trechos, pero en le fondo es mentira, estamos solos...entonces como nos vamos a aferrarnos al primero que nos diga palabras hermosas? a traves de la palabra amor, amistad, sexo, sentimiento, necesidad? entonces donde nos equivocamos al creer que la otra parte pretende algo de esto?
Esta es una leccion que aprendi muy tarde, por eso soy un tanto lejano, los siento a los demas, cmo esos arboles destinados a ser arboles nada mas.....y no aportan nada a la vida propia........
cuando me comprendas.....estare como siempre......siempre.......siendo Yo, si me dejan serlo.....
Me duele decirlo.........creelo, hace años cuando me divorciè.....fue o .....era como recibir un puñetazo....me pasó hace años atras.....y me fui quedando afuera de alguien...........y con miedo me quede...comprendes ahora mis tristezas de perder ??
Esto es una reflexion en voz alta y la dire pàra ti como la unica verdad, pero si es mi verdad.
Siempre lo pensè y alguna vez lo dije, existir no es una larga serie de alegrías ni una serie larga de tristezas, es un poco de las dos cosas, alegrías no te he dado en estos últimos dias, con tus confusiones, con tus miedos, ... las tristezas que tengo contigo las callo por no preocuparte y ademas siento que no te tienen que interesar, quizás si sea injusto de mi parte sentír ganas de compartirlas contigo, quizás porque segun tu, lo merecía, porque me tienes confianza lo sé...
Motivos......es buscar palabras para no decir nada....se que podria haber comenzado esta historia habiendo dicho que, eres una buena persona.....sirve eso? se que eres un ser excepcional desde que te conoci y sirve de algo? por eso sigo pensando y me reitero, que cuando te conoci...andabas en esa frontera tan lejana, impulsada por tu profunda vocacion de no dar demasiado si se puede decir asi...de ti ( pero midiendote ).....tienes tanto en ti para dar, que los demas...te fallan (aqui, esto no lo puedo aseverar asi...por asi...) tienes tanto que dar de ti, que te asustas.... y lo unico que si pretendi es no ser uno mas......intrascedente, soso, comun y corriente, quise quemar asi como cuando escribo, escribo volcando, empujando intensidades,vibrando.... No quiero ser nunca ese ser que pasa el tiempo en este silencio gris de un chat....en ese gris de un ambiente que salvo ocasiones es bueno y ..no te llena, pero que años atras...... muchas y alguna ocasiones si me llenò, lo admito, pero tampoco se puede decir que es un medio ajeno a lo que se suele decir........Yo si pienso que es vida propia, Cuando me separè de mi ex mujer, era un ser silencioso y al llegar a casa de mis padres mas silencios....entonces conoci el chat, y fue una buena v vivencia, pero me permite ahora comprender y vi que siempre se era reiterativo, repetitivo, hablo de mis propias conclusiones, no hablo de los demas.....y vi que..... siempre era lo mismo, que siempre era el repitiendose los mismos acontecimientos; y aqui es que me hice un dia en mi almohada una comparacion.....la vida de un chat es, como la vida de dos o mas trenes que subian y de dos o mas trenes que bajaban, llenos de gente que viajan diaramente por distintas razones por distintos quehaceres o motivos, y aqui adjunto algo que es personal y particularmente mi punto de vista......creo yo que hay personas por su forma de vidas, que parecen árboles......como arboles que de pronto nacen en lo mas agreste del paisaje, en la soledad de una quebrada o de la orilla de un rio....personas con vida pero sin esperanzas de vivir ese milagro que los haga transformarse a los arboles que son, en mesas o violines, o algo utiles y se quedan siempre en ser árboles nada mas que arboles. Ahora se que existen esas vidas humanas como esos arboles, se que puede suceder de como los demas arboles, dan solo valor a la belleza fisica, ojo que no tengo nada contra de la belleza de un ser humano, y me pregunto, donde queda ver la sensiblidad, el sentir, el pensar, la honestidad de ser claros alguna vez? y entonces uno se va llenando de soledad....de tristezas, de inercias de subir y bajar de un tren, todos los dias lo mismo en tu vida...o la vida misma, dos trenes que suben, dos trenes que bajan..y venir a un chat, creo que es como sentir que te hallas en una estacion de trenes, miras a tu alrrededor, ves gentes nuevas, miradas nuevas, caminares distintos, o personas de cara conocidas, que siempre estas en una estacion de trenes.....y hablas...hablas....para cruzar miradas o palabras o pocas o muchas palabras con gente transeunte, con gentes diferentes, con personas tan lejanas de lo que tu ansias o piensas, pero se armoniza, se rie, se busca....se miran....gente a lo que esperas que lleguen a la estación de tu vida....pero que un dia tienen que partir para siempre.......y que queda?
Antes decia.....duele, duele ser un arbol que nunca da frutos....ser ese arbol inhospito en un cerro solitario, sabes que me duele? que no comprendan que me duele ser arbol ese arbol, el árbol continuará siendo árbol en la inmensa soledad que me rodea, y en esa otra soledad que me llena el alma, que me agota, que me desgasta cada dia sin que me lo proponga, no es facil decirlo para uno mismo.....nada va a cambiar....
Conocerte fue algo bonito, fue una alegría, hicimos de este conocernos una alegria, porque formamos parte de la humanidad misma.....pero que artificialmente distintos somos las personas, tenemos cada quien un sin fin de problemas.....unos con la salud de un familar, otros la soledad de un vivir solo, unos en la incertidumbre de no saber que se quiere, creo y lo reitero, somos islas separadas por mares, por el mar de las razas, el mar del idioma, el mar de las creencias o de las costumbres, el mar de las economias, el mar de las edades, , la vida en una estacion de trenes...es incertidumbre, de gente que deciden partir por sus propias razones, motivos...motvos..... de aceptacion de lo que se tiene, un dia adivinè que venias de vivir algo asi como un desengaño...nunca lo pregunté....pero lo respetè y lo seguirè respetando. Aqui si te doy la razon.....creo que en un chat no hay un sentimiento sincero, se que no es nada nuevo decirlo....pero la vida de un chat la asemejo o la comparo a la vida de las grandes ciudades, donde hay mucho ruido, donde no hay solidaridad, donde no hay compañerismo, donde es una jungla diaria de vivir el salvese quien pueda.....el chat es un mundo en donde la gente casi siempre habla cosas intrascedentes entre ellas, casi siempre estan apurados, casi no tienen tiempo de vivir, dirás, sino viven entonces que ? viven sin duda, pero viven sin un amor, con menos amor por lo otros...o no se.
hay un detalle emocional y es cuando el tren parte cada dia de tu vida, cuando te sientes vacio por una despedida, por un boleto que no te mereces te lo den, o te sientas al lado de una ventanilla y ves pasar...el pasisaje sin ton ni son....La vida es una aventura incomprensible, aunque a rachas o a trechos acertemos a comprenderla, y hay que vivir esta aventura de vivir la vida, solos, nos traen a esta vida en un nacer solos y solos nos moriremos, se nos podrà comprnder. se nos podrà acompañar a trechos, pero en le fondo es mentira, estamos solos...entonces como nos vamos a aferrarnos al primero que nos diga palabras hermosas? a traves de la palabra amor, amistad, sexo, sentimiento, necesidad? entonces donde nos equivocamos al creer que la otra parte pretende algo de esto?
Esta es una leccion que aprendi muy tarde, por eso soy un tanto lejano, los siento a los demas, cmo esos arboles destinados a ser arboles nada mas.....y no aportan nada a la vida propia........
cuando me comprendas.....estare como siempre......siempre.......siendo Yo, si me dejan serlo.....
sábado, 23 de octubre de 2010
Sabado en madrugada, sin Zandalee
Yo, sabado casi madrugada, mis dos hijas salieron a las fiestas, y yo hago fiesta en mi mente, me quedè viendo la F1 que se iba a correr en Corea y hasta ahora la lluvia no dejas correr......
Me parece que soy egocentrico......
(He tenido que darme la molestia de ir a mirar.....en un diccionario, el significado de la palabra “egocéntrico”
¡Y qué?.....dirìa
Yo, soy mi lugar, mis formas, mis contornos, mis esquinas....mis zaguanes, y como a todos los lugares los calificativos los hacen diferentes..cada quien.es cada quien.........pero eso si, siempre quiero estampar mi huella...mi firma en las cosas que hago en la vida..........si a ello le digo egocentrico....? pues...lo serè..
No serè de los mejores de los peores, solo pretendo ser diferente.......
Es mucho pedir ?
A veces soy un torreón abrazado de hiedra, de musgos de olores de tierra humeda y recien arada...es que me revuelco como el cerdo en ese barro, en lo que me gusta.........asi soy yo...... orientado al sur, unas veces, otras al norte.....al este no puedo porque me ciega el salir del sol...y admito que no puedo competir con su luz.....pero amo la luz....como puedo amar unas piernas o unos senos de Mujer..........Otras veces soy un fragil velero que navega en aguas tormentosas....y es donde miro el poniente, con miedo, eso me ponge nostalgico...... No estoy ni estare lejos del mar de mi pasado, me encuentro en un hoy ..., aunque tenga una cárcel de sal en la mirada, siempre me escapo....siempre ¡¡¡¡. Sale el sol por el este de mis costillas y me recorre separando mi día de mi noche......
No puedo vivir al margen de la luz, vivo.....continuamente activo y en erecciones, en sonrisas, en versos imperfectos......en lagrimas, en nostalgias, en busquedas, en desencuentros.
A veces soy como un espiral, aireando por todas las ventanas de mis caros y locos sueños, como banderas apátridas.( serà por eso que odio las fronteras entre los Paises.......como odio que una Mujer salga a la calle....con el sosten puesto.........teniendo unas tetas tan hermosas para lucirlas bajo la tela...libres ¡¡¡¡)
Mi fortaleza.....aysss se derrumba...es que a veces soy debil....muy temeroso....y es que se agrietan mis fuerzas....a veces, cuando pierdo el paso....cuando ansio amar locamente a una mujer por encima de todo limite y no me cree......me debilito por el abrazo sin raíces de palabras huecas...de la falsedad de una mirada, cuando me mienten y puedo ser el mas vil mentiroso del mundo..... Trago aromas de ciprés y dejo el café amargo para las visitas....de gentes que no caminen a mi ritmo......
No siempre soy así…
A ratos, soy como la gente normal, yo de muchacho y ahora de vez en vez......soy feliz, escribía en un cuaderno sin rayas lo torcido de mi tristeza, las cartas apócrifas para el futuro, la lista del economato,
o la dulzura de mi mirada por mis dos hijas....a quien la mamà dejò su cuidado a mis hombros...a mis fuerzas de ser papá/mamá, a mi debilidad de cuando no las encuentro o de cuando pienso que Ellas necesitan de un toque de dulzura, de ternura de una madre, no busco que la reemplaze alguien, solo quiero que me acompañen...........y es que Ellas son como el regalo mas fuerte que me hace fuerte cuando soy debil.....( ves....derramo lagrimas por ellas.....)amo los nombres sin apellido de los Reyes Magos.....amo un pezon asomado...o el sexo humedo y lubrico por mi lujuria.....( ayss ya devarìo)
Hablo de mi vida....pasada....de ayeres....donde en tardes o en noches, sin relojes, sin minuteros... llegué a enamorarme de príncesas...de reinas....de hadas, de brujas.... azules, de ranas sin posibilidad de cambio, me enamore de la mujer de mi mejor amigo, de la profesora suplente de mi colegio de pago. Llegué a robar el mes de Abril para ir a ver a Serrat..... (aunque él nunca lo supo)
Por aquel entonces mi patio olía a dama de noche y a masturbaciones....mirando esa revista Play boys....olia a sexo loco.... y a clavo. A tabaco de contrabando, el cajón de mi mesilla de noche es un tesoro de piratas.......como un sol almidonado las sábanas de mi cama, a veces huelo a membrillo en dulce y almendras tostadas, mi cuerpo....huele a sudor de hombre trabajador.......y de cocina.
En mis bolsillos no cabían más lunas....ni canicas.....es que era muy tramposo.......
Pero mañana…....seguirè.....
Mi casa, mi cuarto pintado de blanco, y azules..... mis poemas locos.....besables...... mis libros, mi perfume de los domingos, mi ventana sin norte, mi perro, el pantalon de la de la talla 32 que no me cabe… mañana te dejaré ver mi envoltorio.....si quieres saber mas de mi....Pero tienes que decirmelo....
Sinò....como sabrè que te gusta lo que soy...un egocentrico ?
siempre me gusta hallar mensaje sueltos en una sonrisa...Hablo de lo que amo con limpieza, es que me pregunto...Porque no puede uno ser limpio alguna vez? y amar......amar como este hombre que soy y te conoci en una forma fortuita, nada preconcebida, nada establecida.........sabes que puedo amar....con locura, con desesperacion, con perversiones.....y me rio al decirlo.....asi........quizas presienta tu asombro, me gusta sorprenderte.....cuando me halles de verdad....es que tengo tanta necesidad de ser tan transparente..........que me he vuelto..loco.....Jajajajajajaajajajajajaja.
Roberto
Hoy sólo me queda un adjetivo para jamas ocultarme. Vale decirlo?
Me parece que soy egocentrico......
(He tenido que darme la molestia de ir a mirar.....en un diccionario, el significado de la palabra “egocéntrico”
¡Y qué?.....dirìa
Yo, soy mi lugar, mis formas, mis contornos, mis esquinas....mis zaguanes, y como a todos los lugares los calificativos los hacen diferentes..cada quien.es cada quien.........pero eso si, siempre quiero estampar mi huella...mi firma en las cosas que hago en la vida..........si a ello le digo egocentrico....? pues...lo serè..
No serè de los mejores de los peores, solo pretendo ser diferente.......
Es mucho pedir ?
A veces soy un torreón abrazado de hiedra, de musgos de olores de tierra humeda y recien arada...es que me revuelco como el cerdo en ese barro, en lo que me gusta.........asi soy yo...... orientado al sur, unas veces, otras al norte.....al este no puedo porque me ciega el salir del sol...y admito que no puedo competir con su luz.....pero amo la luz....como puedo amar unas piernas o unos senos de Mujer..........Otras veces soy un fragil velero que navega en aguas tormentosas....y es donde miro el poniente, con miedo, eso me ponge nostalgico...... No estoy ni estare lejos del mar de mi pasado, me encuentro en un hoy ..., aunque tenga una cárcel de sal en la mirada, siempre me escapo....siempre ¡¡¡¡. Sale el sol por el este de mis costillas y me recorre separando mi día de mi noche......
No puedo vivir al margen de la luz, vivo.....continuamente activo y en erecciones, en sonrisas, en versos imperfectos......en lagrimas, en nostalgias, en busquedas, en desencuentros.
A veces soy como un espiral, aireando por todas las ventanas de mis caros y locos sueños, como banderas apátridas.( serà por eso que odio las fronteras entre los Paises.......como odio que una Mujer salga a la calle....con el sosten puesto.........teniendo unas tetas tan hermosas para lucirlas bajo la tela...libres ¡¡¡¡)
Mi fortaleza.....aysss se derrumba...es que a veces soy debil....muy temeroso....y es que se agrietan mis fuerzas....a veces, cuando pierdo el paso....cuando ansio amar locamente a una mujer por encima de todo limite y no me cree......me debilito por el abrazo sin raíces de palabras huecas...de la falsedad de una mirada, cuando me mienten y puedo ser el mas vil mentiroso del mundo..... Trago aromas de ciprés y dejo el café amargo para las visitas....de gentes que no caminen a mi ritmo......
No siempre soy así…
A ratos, soy como la gente normal, yo de muchacho y ahora de vez en vez......soy feliz, escribía en un cuaderno sin rayas lo torcido de mi tristeza, las cartas apócrifas para el futuro, la lista del economato,
o la dulzura de mi mirada por mis dos hijas....a quien la mamà dejò su cuidado a mis hombros...a mis fuerzas de ser papá/mamá, a mi debilidad de cuando no las encuentro o de cuando pienso que Ellas necesitan de un toque de dulzura, de ternura de una madre, no busco que la reemplaze alguien, solo quiero que me acompañen...........y es que Ellas son como el regalo mas fuerte que me hace fuerte cuando soy debil.....( ves....derramo lagrimas por ellas.....)amo los nombres sin apellido de los Reyes Magos.....amo un pezon asomado...o el sexo humedo y lubrico por mi lujuria.....( ayss ya devarìo)
Hablo de mi vida....pasada....de ayeres....donde en tardes o en noches, sin relojes, sin minuteros... llegué a enamorarme de príncesas...de reinas....de hadas, de brujas.... azules, de ranas sin posibilidad de cambio, me enamore de la mujer de mi mejor amigo, de la profesora suplente de mi colegio de pago. Llegué a robar el mes de Abril para ir a ver a Serrat..... (aunque él nunca lo supo)
Por aquel entonces mi patio olía a dama de noche y a masturbaciones....mirando esa revista Play boys....olia a sexo loco.... y a clavo. A tabaco de contrabando, el cajón de mi mesilla de noche es un tesoro de piratas.......como un sol almidonado las sábanas de mi cama, a veces huelo a membrillo en dulce y almendras tostadas, mi cuerpo....huele a sudor de hombre trabajador.......y de cocina.
En mis bolsillos no cabían más lunas....ni canicas.....es que era muy tramposo.......
Pero mañana…....seguirè.....
Mi casa, mi cuarto pintado de blanco, y azules..... mis poemas locos.....besables...... mis libros, mi perfume de los domingos, mi ventana sin norte, mi perro, el pantalon de la de la talla 32 que no me cabe… mañana te dejaré ver mi envoltorio.....si quieres saber mas de mi....Pero tienes que decirmelo....
Sinò....como sabrè que te gusta lo que soy...un egocentrico ?
siempre me gusta hallar mensaje sueltos en una sonrisa...Hablo de lo que amo con limpieza, es que me pregunto...Porque no puede uno ser limpio alguna vez? y amar......amar como este hombre que soy y te conoci en una forma fortuita, nada preconcebida, nada establecida.........sabes que puedo amar....con locura, con desesperacion, con perversiones.....y me rio al decirlo.....asi........quizas presienta tu asombro, me gusta sorprenderte.....cuando me halles de verdad....es que tengo tanta necesidad de ser tan transparente..........que me he vuelto..loco.....Jajajajajajaajajajajajaja.
Roberto
Hoy sólo me queda un adjetivo para jamas ocultarme. Vale decirlo?
viernes, 22 de octubre de 2010
Dana
Supieras la ternura que emana en nuestra casa, ella es el alboroto ruidoso, los mordisqueo de cualesquier cosa que halle en su camino y provoca las llamadas de atencion de parte de mis hijas, o de parte mia, pero ella se zurra en ello....
Mis hijas me dicen, Papà, desde que la Dana està en la casa, "gruñes" menos.....ahhhh jajajajajaja par de brujas ¡¡¡¡
Pero si debo de admitir que como toda mascota, uno le agarra apego, cariño, supieras que anda todo el dia que voy al campo y al llegar a casa, es como si hubiese trabajado ya que llega solo a dormir a "pata suelta"
Me hizo llorar la otra noche, ya que acababa de ver en forma casual, la pelicula " Marley y yo" de un perrito que acompañò a una familia toda su vida........y cuando terminè de verla, fui a buscar a la Dana, y le hable para que nunca se muera.......
Esta enana, duerme en todo lugar, hasta en algunas madrugadas, que de pronto siento un peso en los pies, es que es la Dana que se ha subido a la cama mia......
ponerla aqui, es un homenaje sublime a ella...
Tu.....Zandalee
Las sensaciones y los sentimientos en mi caso, son casi viscerales hasta diria demasiado,e s que desconocen los límites demarcados por la razón, y hasta la sin razon........ Los sentimientos y mis emocionees.... están a flor de piel, no siempre con un dejo de sutil melancolía, otras veces con ternura infinita, otras veces con un salvajismo antipatico y duro, o tambien lleno de una indiferencia marcada como si lo hiciera a proposito. ... Sentimientos, emociones que nacen, fluyen desde mi Yo intimo sin pudor o sin timidez, sentimientos que me llenan y a veces me vacian, que me nutren el corazón, y construyen el dia a dia, sin ellos seguramente no estaria vivo......Muchas veces escribo como queriendo sentirme abrazado, o sentirme que me abrazan. pero te dije esta tarde, antes de que fueras a tu casa.......que intentarìa bosquejar a Zandalee......
Zandalee.........simbolizan mis asperas manos en la delicada piel tuya......
Se que eres una mujer... que en ocasiones te pierdes en preguntas sin respuestas, o que otras veces buscas siempre la explicacion a todo......y otras veces te rebelas a ...aceptar una propia realidad y que no te resistes a la desesperacion de la incomprension del mundo.
Se que eres ...una mujer cuya pasion incontrolada te lleva a lugares invisibles, para las mentes comunes...Aun cuando digas que eres una incomprendida o una timida adolescente, o digas que eres Una Irreverente, algo voy sabiendo de ti............se que eres segura de tu alma, se que te cuesta lanzarte al vacio de una vida que te atrapa, con la intensidad de tus contadas horas que estas sola en tu propio mundo, en esa burbuja por la que nos miras a los demas...... ... Solo se que eres asi, ...Una mujer creadora de sueños....pues casi siempre imaginas mundos diferentes, mundos sutiles e ingravidos como diría Serrat, eres lo que eres, y en lo que no eres .. Se que eres .....Una mujer imperfecta,cuya fe es su fuerza para entenderte en tu mundo ausente... Eres aquella Mujer, que conociendose a si misma,en los momentos de infortunio comprende a regañadientes su esencia, sabes que estas atada a un compromiso......de honor a tu palabra dada aun cuando eso te haga llorar......Solo eres asi...una mujer que ama con entrega, con una fuerza incontrolable, sin reserva de la duda, y con el alma desnuda y con tu cuerpo lujurioso, en estas casi tres semanas de leerte........... Puedo decir que muchas veces eres como una frágil mariposa a la que si tocan sus alas, se muere en un momento, Otras veces eres un libro de poemas, de aquellos que se escriben en tardes nostálgicas o en noches llenas de melancolías, encerrada en tu cielo.........O de esos momentos ...... inspirados en ardientes pasionesque desata el sentimiento de amor cuando se te presenta. A veces diré que eres salvajemente cuerda o locamente suave,
Tu misma lo dices........que a veces estas distante, silenciosa y tristemente calma......apareces y desapareces, que a veces gozas con esmerarte en ser borde..........se que no eres libre......quien lo es ? otras veces eres inquieta, posesiva, impredecible, impulsiva....siempre te voy a relacionar con ese pájaro alegre, con esa potra salvaje y libre a campo traviesa...... o en una triste agonía de una lápida fría que alberga la pena que te embarga por tu vida atada......o por ese amor que muchas veces te asfixia.........Y a veces... casi siempre, eres como ........un volcán contenido que en un segundo estalla derramando su lava y...en ese mismo instante te entregas en cuerpo y alma, como cuando me dices que eres libre y sensual al bailar.....que gozas en provocar y sentirte deseada........ . Y después del momento de la entrega infinita, vuelves a sentirte niña, mariposa, poema, pájaro, agonía, lápida... tu misma. Así eres y...no andas por la vida fingiendo ser tu misma ..siempre dices Soy yo una..... Utopia........para recordarte a ti misma que lo eres......!!!
Por lo que eres, como Zandalee.......vibrante y erotica en lo profundo de tu naturaleza intima, que creo se debe de hacer mucho esfuerzo para penetrar a tu selva intima, que se necesita mucho vigor y mucha sensibilidad al recorrerte sin par y silenciosamente tu piel con estas manos asperas mias....Zandalee te bautizarìa.....sin mas, porque eres la que siente la ganas de los deseos, eres como los dedos mioos que se alimentan de sueños de Dios, No pretendo nada en que me haya inspirado en todo momento, y que cuando sientes que no te dejan ser tu misma......supongo que sentiras como una especie de ......un dolor, indiferente y que te encierras en una caparazon..para que no lastimen tu esencia....
Me decias esta madrugada mia que me percibes simple.......estas palabras son como una especie de espejo que permtira que me me mires, no como a los demas.......vengo de un mundo propio, Soy asi...un hombre que cae, que ha caido, que se levanta, que no teme al mundo, aunque a veces me falte cojones para enfrentarlo......un mundo que desconoce, que ansia, soy un hombre que sufre, que es feliz, que rie.....que extraña.....que hace el amor, que se apasiona, que se averguenza, que reconoce, que huye, que se aleja pero sobre todo: ama la vida, ama a Dios!!!Así soy yo ... puro amor... y me gusta ser así y no quiero cambiar....
Y mis Intereses quizas lo digo esto como un perfil.....personal, ya sin trampas.......quisiera conocer en este mundo gente honesta, que me enseñen a creer que se `puede ser limpio alguna primera vez......Cuando escribo todo esto de mi o de la Mujer que veo en ti.......se que me puedo equivocar en mi apreciacion de ti.........se que me dices, y que sientes que quiero o pretendo hallar en ti, sexo, dejo que pienses y que no quiero cambiar tu pensar.......pero si debes de saber que solo lo que pretendo, es que siempre haya un respeto a los demas, No es que busque sinó que quiero hallar personas que puedan aportar enriquecimiento y alimento para mi sentir humano y mi mente, que haya siempre una alegria en mis ojos...... Busco como todos las risas muchas risas, ........ Busco calor humano, no se si me entiendas.......
Mis palabras simbolizan esta flor que te traje......Zandalee.
Zandalee.........simbolizan mis asperas manos en la delicada piel tuya......
Se que eres una mujer... que en ocasiones te pierdes en preguntas sin respuestas, o que otras veces buscas siempre la explicacion a todo......y otras veces te rebelas a ...aceptar una propia realidad y que no te resistes a la desesperacion de la incomprension del mundo.
Se que eres ...una mujer cuya pasion incontrolada te lleva a lugares invisibles, para las mentes comunes...Aun cuando digas que eres una incomprendida o una timida adolescente, o digas que eres Una Irreverente, algo voy sabiendo de ti............se que eres segura de tu alma, se que te cuesta lanzarte al vacio de una vida que te atrapa, con la intensidad de tus contadas horas que estas sola en tu propio mundo, en esa burbuja por la que nos miras a los demas...... ... Solo se que eres asi, ...Una mujer creadora de sueños....pues casi siempre imaginas mundos diferentes, mundos sutiles e ingravidos como diría Serrat, eres lo que eres, y en lo que no eres .. Se que eres .....Una mujer imperfecta,cuya fe es su fuerza para entenderte en tu mundo ausente... Eres aquella Mujer, que conociendose a si misma,en los momentos de infortunio comprende a regañadientes su esencia, sabes que estas atada a un compromiso......de honor a tu palabra dada aun cuando eso te haga llorar......Solo eres asi...una mujer que ama con entrega, con una fuerza incontrolable, sin reserva de la duda, y con el alma desnuda y con tu cuerpo lujurioso, en estas casi tres semanas de leerte........... Puedo decir que muchas veces eres como una frágil mariposa a la que si tocan sus alas, se muere en un momento, Otras veces eres un libro de poemas, de aquellos que se escriben en tardes nostálgicas o en noches llenas de melancolías, encerrada en tu cielo.........O de esos momentos ...... inspirados en ardientes pasionesque desata el sentimiento de amor cuando se te presenta. A veces diré que eres salvajemente cuerda o locamente suave,
Tu misma lo dices........que a veces estas distante, silenciosa y tristemente calma......apareces y desapareces, que a veces gozas con esmerarte en ser borde..........se que no eres libre......quien lo es ? otras veces eres inquieta, posesiva, impredecible, impulsiva....siempre te voy a relacionar con ese pájaro alegre, con esa potra salvaje y libre a campo traviesa...... o en una triste agonía de una lápida fría que alberga la pena que te embarga por tu vida atada......o por ese amor que muchas veces te asfixia.........Y a veces... casi siempre, eres como ........un volcán contenido que en un segundo estalla derramando su lava y...en ese mismo instante te entregas en cuerpo y alma, como cuando me dices que eres libre y sensual al bailar.....que gozas en provocar y sentirte deseada........ . Y después del momento de la entrega infinita, vuelves a sentirte niña, mariposa, poema, pájaro, agonía, lápida... tu misma. Así eres y...no andas por la vida fingiendo ser tu misma ..siempre dices Soy yo una..... Utopia........para recordarte a ti misma que lo eres......!!!
Por lo que eres, como Zandalee.......vibrante y erotica en lo profundo de tu naturaleza intima, que creo se debe de hacer mucho esfuerzo para penetrar a tu selva intima, que se necesita mucho vigor y mucha sensibilidad al recorrerte sin par y silenciosamente tu piel con estas manos asperas mias....Zandalee te bautizarìa.....sin mas, porque eres la que siente la ganas de los deseos, eres como los dedos mioos que se alimentan de sueños de Dios, No pretendo nada en que me haya inspirado en todo momento, y que cuando sientes que no te dejan ser tu misma......supongo que sentiras como una especie de ......un dolor, indiferente y que te encierras en una caparazon..para que no lastimen tu esencia....
Me decias esta madrugada mia que me percibes simple.......estas palabras son como una especie de espejo que permtira que me me mires, no como a los demas.......vengo de un mundo propio, Soy asi...un hombre que cae, que ha caido, que se levanta, que no teme al mundo, aunque a veces me falte cojones para enfrentarlo......un mundo que desconoce, que ansia, soy un hombre que sufre, que es feliz, que rie.....que extraña.....que hace el amor, que se apasiona, que se averguenza, que reconoce, que huye, que se aleja pero sobre todo: ama la vida, ama a Dios!!!Así soy yo ... puro amor... y me gusta ser así y no quiero cambiar....
Y mis Intereses quizas lo digo esto como un perfil.....personal, ya sin trampas.......quisiera conocer en este mundo gente honesta, que me enseñen a creer que se `puede ser limpio alguna primera vez......Cuando escribo todo esto de mi o de la Mujer que veo en ti.......se que me puedo equivocar en mi apreciacion de ti.........se que me dices, y que sientes que quiero o pretendo hallar en ti, sexo, dejo que pienses y que no quiero cambiar tu pensar.......pero si debes de saber que solo lo que pretendo, es que siempre haya un respeto a los demas, No es que busque sinó que quiero hallar personas que puedan aportar enriquecimiento y alimento para mi sentir humano y mi mente, que haya siempre una alegria en mis ojos...... Busco como todos las risas muchas risas, ........ Busco calor humano, no se si me entiendas.......
Mis palabras simbolizan esta flor que te traje......Zandalee.
Golfo yo?
Me dices que soy golfo..........si supieras que soy un hombre leal, no pretendo vender una imagen distorsionada de mi..........si supieras que yo guardo muchas cosas de mi vida pasada....... los objetos más valiosos de mi vida, o quizàs las mas tontas...... no, no hablo de las joyas o cosas asi......hablo de las "naderias" que las guardo, alla en una especie de desvan.... en una caja casi olvidada, entre las cosas de temporadas pasadas....o de estaciones......es una caja de carton prensado sin cerradura de tamaño algo mayor al de una de zapatos...... En ella conservo billetes de bus, de avion, flores desecadas, puntos de libro, un reloj de mi abuelo, LONGINES...notitas en servilletas amarillas ya por el paso del tiempo, o sino servilletas de papel con poemas dedicados, recortes de periódico, postales mías y ajenas, cajas de cerillas, un pasaporte, ( que largo usaba el cabello en esa epoca) cajetillas vacias de cigarros CAMEL sin filtros.....o sino jugetes a pilas de cuando era niño....un coche azul electrico....mecheros austriacos de martillo ya inservibles por el uso, y otras cosas por el estilo...cajitas de fosoforos, fotos de mis noviecitas, alguna que otra hoja de algun examen de mi carrera en la Universidad, canicas, cartas de amor.... ....poemitas que al leerlos, me parecìan tan ingenuos....tan amorosos....tan tiernos.....
Cuando era casado........muchas noches, después de cenar, aparecian mis hijas pequeñas....Claudia la mayor tendrìa unos 8 años y Carolina la menor con 4 años menos que Claudia, ambas en pijama por la puerta del comedor, cargando, no sin esfuerzo, la caja con ambas manos...... siempre venian con una sonrisa, es que seguramente ya se habian " cansado de jugar" con las cajitas de los cassettes de musica que eran " mi tesoro" en mis epocas de soltero...es que llegue a tener como cerca de 1,200 de ellos..y con los que construian castillos o casas para sus Barbies,...bien...cuando las veia aparecer con esa caja en los brazos....y la depositaban en el suelo, deslizaban la tapa y extraen, aparentemente al azar, uno de los objetos que contiene, siempre distinto. Me lo mostraban y luego con mirada casi de suplica: “¡Papà, Explícame su historia!”.....
Yo se la contaba a las dos.......historias mias.... aderezada a menudo, pues la memoria me empezaba a fallar ( serà cierto eso de la edad ??? sonriendome...) con algún que otro detalle inventado. Cuando la historia concluye, me pedian que las lleve a la cama, aunque en ocasiones el sueño les vencia antes de terminar.
No constará en testamento alguno, pero un día la caja será de una ellas....es que incluso tengo ahi, sellos postales muy valiosos , ya que fui en esa epoca hasta filatelista, tengo sellos de años, 1910, 1905, de paises muy lejanos...... seran para ellas....mi tesoro sin ser tesoro.....es que las tengo sin ningun sentido ni razon......solo las guardo nada mas..........espero que Ellas, las tomen como suyas serán las historias que contiene, que a lo mejor, convertidas ya en mera fantasía, ayudarán a conciliar el sueño a otros niños que no conoceré.....o si?
Se ha cerrado esa pagina de El Chat quizas por desperfecto de la misma, y me he quedado sin tu movimiento de baile que me contabas.......para bien llegue a crear este lugar........hasta que un dia, sea tu decision de que haya otro medio de hallarnos....
ahora me pregunto.......soy golfo?.
Cuando era casado........muchas noches, después de cenar, aparecian mis hijas pequeñas....Claudia la mayor tendrìa unos 8 años y Carolina la menor con 4 años menos que Claudia, ambas en pijama por la puerta del comedor, cargando, no sin esfuerzo, la caja con ambas manos...... siempre venian con una sonrisa, es que seguramente ya se habian " cansado de jugar" con las cajitas de los cassettes de musica que eran " mi tesoro" en mis epocas de soltero...es que llegue a tener como cerca de 1,200 de ellos..y con los que construian castillos o casas para sus Barbies,...bien...cuando las veia aparecer con esa caja en los brazos....y la depositaban en el suelo, deslizaban la tapa y extraen, aparentemente al azar, uno de los objetos que contiene, siempre distinto. Me lo mostraban y luego con mirada casi de suplica: “¡Papà, Explícame su historia!”.....
Yo se la contaba a las dos.......historias mias.... aderezada a menudo, pues la memoria me empezaba a fallar ( serà cierto eso de la edad ??? sonriendome...) con algún que otro detalle inventado. Cuando la historia concluye, me pedian que las lleve a la cama, aunque en ocasiones el sueño les vencia antes de terminar.
No constará en testamento alguno, pero un día la caja será de una ellas....es que incluso tengo ahi, sellos postales muy valiosos , ya que fui en esa epoca hasta filatelista, tengo sellos de años, 1910, 1905, de paises muy lejanos...... seran para ellas....mi tesoro sin ser tesoro.....es que las tengo sin ningun sentido ni razon......solo las guardo nada mas..........espero que Ellas, las tomen como suyas serán las historias que contiene, que a lo mejor, convertidas ya en mera fantasía, ayudarán a conciliar el sueño a otros niños que no conoceré.....o si?
Se ha cerrado esa pagina de El Chat quizas por desperfecto de la misma, y me he quedado sin tu movimiento de baile que me contabas.......para bien llegue a crear este lugar........hasta que un dia, sea tu decision de que haya otro medio de hallarnos....
ahora me pregunto.......soy golfo?.
Ella, Zandalee.
Ha pasado el tiempo.....Vaya que si.......y de pronto siento necesidad de crear algo novedoso, para ti, ayer te decìa.......Me eres importante......es un nuevo asomo de sol, de emociones....mas edad, mas vivido, mas ingenuo? La vida siempre enseña....siempre.......y me doy cuenta de algo.......es tan frio este papel que uno escribe, que a nadie de los demas, le importa que ha pasado en el tiempo que puedas pensar o sentir....o hasta de decir......
Pienso que toda relacion de dos, sea cual sea el nombre tiene que estar teñida de dos.......que se construye de dos, ladrillo tras ladrillo, se construye de dos, porque dos dejan de ser dos para ser uno, unos amigos, unos compañeros, unos amantes, unos complices.......pero vaya que a veces la vida te despierta.......no siempre tienen que pensar como tu....o sentir como tu.
....Acompañame...
Dirìa.......o dirè.
A pesar de que no se la razon, solo se que hay ausencias, con razones o sin razones...........( la tiene que haber?) soy hombre de lucha.....de esperanzas.....creelo que soy asi .....entonces, digo
El petalo más lindo, ¿cuál es? ¿qué prefieres: mi silencio o mi verdad? sea cual sea, entre dos no puede haber mas que una libertad, de respeto, de sentires........
¿te atreverías a darme un suspiro, a buscarme un rincón del mundo que sea sólo para mi, que sea solo para ti, que solo sea para nosotros?...ves, en este contexto me habia equivocado..........no, nunca creo que habrà rinconcitos para dos, porque uno de los dos, si reclama algo, la otra parte te agrede y se rompe el encanto.....el hechizo.......
Te atreverias a descubrirme sonriendo sin nadie frente a mí?
¿Comprenderías que la presencia...es nada mas que presencia, nadie elige el modo o la forma de conocer a alguna persona.......nadie elige el modo de dar.....es que tambien se pueden dar preocupaciones porque simplemente la compartes con otro ser, desnudos de alma.......es una especie de amor sublime, casi magico y sin esperanzas.....sin sueño......pero que es algo que llena, que colma de sueños, de fe de lo que ha de venir. aqui agrego..........comprenderìas cosas que otras personas no lo entenderìan.... me pasaron tantas cosas en mi vida, que en cierto modo me descontrolaron? claro.........pero a quien le importa ello?
Comprenderias mi desamor por las cosas? como cuando me dediquè a no comprender a la vida......cuando sientes que das demasiado y no te dan, porque supongo que todos en algun momento de su vida, hemos dicho entre lagrimas, "Estoy sufriendo, tengo una crisis......Porque me ocurre esto a mi ? o como cuando " sufrimos impensadamente porque en el conocernos limpiamente...... esta nuestra semilla de crecimiento.....
Pregunto.....
¿Amarías tú tambien las olas que no me mojan, y que solo las escucho?
desearias a mis siluetas distorsionadas de mi propia oscuridad?
las mentiras que salvaron, las verdades que no vi?
o los silencios sin niguna razon de estos tiempos?
Dibújame algo asi como un barco de piratas, llenalo con buenas gentes buena y con gente muy mala, para poder discernir.....quien es quien....... te pedire algo, colócame en cubierta, donde se mire muy lindo el mar, donde me golpee el viento el rostro, donde las furias divinas de la naturaleza grite en un susurro, Zandalee, nada mas que eso.....Zandalee......y si después vira, vira y lánzame al fondo de las mareas locas y arenosas, ahí estarè, a pesar de que haya un miedo enorme por el olvido, por la distancia...no se ser de otra manera, ademas no quiero mas que escribir a lo que se, escribir,......solo se que voy a escribirte mas mientras venga aqui, solo que no voy a escribir mas, para que hacerlo?....soy asi, pero deberas de saber que siempre estarè, siempre, en una u otra forma, quizàs un dia sientas nostalgia de estos dias, de una presencia, de una mirada, de unos detalles mios, locos, impensados.......siempre estarè..me he llenado de energias, nuevas bonitas, que espero te hayan llenado de energias nuevas, menos de amores locos , y si recien besaré la sal....
la sal de la vida...................nos da este sabor loco......de no renunciar a lo que somos.......soy loco, temperamental......
a veces soy como un hombre de provincias, sencillo, o complicado,hasta que uno conoce de otra vida, de otras gentes, a veces pasan cosas para que comprendas que la vida que llevas, no es la que querìas, y de `pronto te tropiezas con la vida que ahora llevas.
Sin embargo, aprovecho para darte gracias, para decirte que siento orgullo que me hayas visto...que ser como eres, con esa tu forma de ser que te engradecen, y valorare, respetare lo que me des de ti, de tu vida, que la atesorare siempre, como un tributo emocionado de mi....para ti, para que sepas .. que estàrè.... ahi, sin mas que en mi vida propia, si tu eres la dueña de las decisiones, porque esty convencido de que las grandes vidas, no son las que se cuentan en las novelas o peliculas, hay grandismos dolores y tambien hay grandisimos deleites, la vida de los apasionados se rigen sin parametros elegidos o superpuestos, asi es y serà `pr el resto de la vida y que mas ? a nadie le importa lo que eres mientras te sientas como tal....nadie.....asi, nadie se atreverà a decirte las cosas como son........ alguna vez lo diran.....y que ?
Gracias por aparecer en mi sendero......
Pienso que toda relacion de dos, sea cual sea el nombre tiene que estar teñida de dos.......que se construye de dos, ladrillo tras ladrillo, se construye de dos, porque dos dejan de ser dos para ser uno, unos amigos, unos compañeros, unos amantes, unos complices.......pero vaya que a veces la vida te despierta.......no siempre tienen que pensar como tu....o sentir como tu.
....Acompañame...
Dirìa.......o dirè.
A pesar de que no se la razon, solo se que hay ausencias, con razones o sin razones...........( la tiene que haber?) soy hombre de lucha.....de esperanzas.....creelo que soy asi .....entonces, digo
El petalo más lindo, ¿cuál es? ¿qué prefieres: mi silencio o mi verdad? sea cual sea, entre dos no puede haber mas que una libertad, de respeto, de sentires........
¿te atreverías a darme un suspiro, a buscarme un rincón del mundo que sea sólo para mi, que sea solo para ti, que solo sea para nosotros?...ves, en este contexto me habia equivocado..........no, nunca creo que habrà rinconcitos para dos, porque uno de los dos, si reclama algo, la otra parte te agrede y se rompe el encanto.....el hechizo.......
Te atreverias a descubrirme sonriendo sin nadie frente a mí?
¿Comprenderías que la presencia...es nada mas que presencia, nadie elige el modo o la forma de conocer a alguna persona.......nadie elige el modo de dar.....es que tambien se pueden dar preocupaciones porque simplemente la compartes con otro ser, desnudos de alma.......es una especie de amor sublime, casi magico y sin esperanzas.....sin sueño......pero que es algo que llena, que colma de sueños, de fe de lo que ha de venir. aqui agrego..........comprenderìas cosas que otras personas no lo entenderìan.... me pasaron tantas cosas en mi vida, que en cierto modo me descontrolaron? claro.........pero a quien le importa ello?
Comprenderias mi desamor por las cosas? como cuando me dediquè a no comprender a la vida......cuando sientes que das demasiado y no te dan, porque supongo que todos en algun momento de su vida, hemos dicho entre lagrimas, "Estoy sufriendo, tengo una crisis......Porque me ocurre esto a mi ? o como cuando " sufrimos impensadamente porque en el conocernos limpiamente...... esta nuestra semilla de crecimiento.....
Pregunto.....
¿Amarías tú tambien las olas que no me mojan, y que solo las escucho?
desearias a mis siluetas distorsionadas de mi propia oscuridad?
las mentiras que salvaron, las verdades que no vi?
o los silencios sin niguna razon de estos tiempos?
Dibújame algo asi como un barco de piratas, llenalo con buenas gentes buena y con gente muy mala, para poder discernir.....quien es quien....... te pedire algo, colócame en cubierta, donde se mire muy lindo el mar, donde me golpee el viento el rostro, donde las furias divinas de la naturaleza grite en un susurro, Zandalee, nada mas que eso.....Zandalee......y si después vira, vira y lánzame al fondo de las mareas locas y arenosas, ahí estarè, a pesar de que haya un miedo enorme por el olvido, por la distancia...no se ser de otra manera, ademas no quiero mas que escribir a lo que se, escribir,......solo se que voy a escribirte mas mientras venga aqui, solo que no voy a escribir mas, para que hacerlo?....soy asi, pero deberas de saber que siempre estarè, siempre, en una u otra forma, quizàs un dia sientas nostalgia de estos dias, de una presencia, de una mirada, de unos detalles mios, locos, impensados.......siempre estarè..me he llenado de energias, nuevas bonitas, que espero te hayan llenado de energias nuevas, menos de amores locos , y si recien besaré la sal....
la sal de la vida...................nos da este sabor loco......de no renunciar a lo que somos.......soy loco, temperamental......
a veces soy como un hombre de provincias, sencillo, o complicado,hasta que uno conoce de otra vida, de otras gentes, a veces pasan cosas para que comprendas que la vida que llevas, no es la que querìas, y de `pronto te tropiezas con la vida que ahora llevas.
Sin embargo, aprovecho para darte gracias, para decirte que siento orgullo que me hayas visto...que ser como eres, con esa tu forma de ser que te engradecen, y valorare, respetare lo que me des de ti, de tu vida, que la atesorare siempre, como un tributo emocionado de mi....para ti, para que sepas .. que estàrè.... ahi, sin mas que en mi vida propia, si tu eres la dueña de las decisiones, porque esty convencido de que las grandes vidas, no son las que se cuentan en las novelas o peliculas, hay grandismos dolores y tambien hay grandisimos deleites, la vida de los apasionados se rigen sin parametros elegidos o superpuestos, asi es y serà `pr el resto de la vida y que mas ? a nadie le importa lo que eres mientras te sientas como tal....nadie.....asi, nadie se atreverà a decirte las cosas como son........ alguna vez lo diran.....y que ?
Gracias por aparecer en mi sendero......
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