Hicimos algo malo?

Por lo que no llegue esta noche

aber,  como hago para atenuar la pena, en algo coincidimos, hoy dia, es que espero y pido que hayas aprendido a controlar tus emociones ante los demás, por mas que digan lo que digan de ti, en cierto momento me moleste porque caes en indirectas para ellos y debes de apartarte de todo lo que signifique darles a entender que te importa lo que te dicen………......y pienso, a veces decir lo que piensas o sientes, no es fácil, porque quizás nadie lo entendería, si ya tienes problemas de decir lo que piensas en la vida propia, aqui en este medio.....es peor, aparentemente puede ser mas fácil, total, puedes inventar, puedes fingir, puedes decir la verdad, entonces.............decir las cosas como son las cosas y deben de ser, leer hay de todo, personas buenas, bonitas, malas, fingimientos que destilan odios, envidias, errores, mentiras, verdades, sueños, recuerdos, etc etc etc....eso es lo bueno de estar aquí, es que puedes no tomar en cuenta a nadie que no valga la pena realmente ni la tiene que valer, porque uno perdería el tiempo en, no hablarles.....o no conocerlas........ entonces es mejor que transcurran las letras y mas letras, tota, hay gente que realmente vienen a ser, lo que realmente no son........te decia esta tarde de este agradecimiento de que me permites compartirte mis cosas.......entonces a personas como tu, si hay que agradecer y darles las bienvenidas respectivas o en todo caso a alentarlas a que sigan aportando, porque de eso de tratar, de aportar de sumar, no de restar, dejemos que esas personas que desean restar vivan las matemáticas propias de lo que piensen.
Paulatinamente, nos damos cuenta de que son como percutoras agujas del reloj, se destilan las horas, de lo que pensamos o sentimos, de la permanencia de lo abstracto, de aquello que nos cuesta decir y expresar con más que sonidos emitidos por una voz perdida....unas veces u otras veces con gritos destemplados, o tal vez con una ternura inusitada es bueno saber que aquello que duerme necesariamente en el subconsciente de la fantasía...o en algunos casos de lo propio vivido,  no tengas miedo, no pretendo decir nada que no sea honesto entre los dos........los dos, tu y yo.......venimos a decirlo este lugar, no con el afán de ser juzgados o condenados, o felicitados...son nada mas como lejanas sonrisas que buscan un espacio, un subterfugio en nuestra dimensión existencial, marginadas sonrisas de felicidad, unas veces como marginadas de la misma felicidad y de la personificación del sentimiento...porque total al fin y al cabo, lo que cada uno siente es solo de nosotros nada mas..... Detrás de si mismas inadvertidas palabras, o de gestos, hay historias de nosotros, pero lo que si no hay, es la inexpresión, o hayamos sido de esas personas que ocultan la transparencia, que las hace vulnerable o la no transparencia que te da la prudencia para evitar la inmolación al dolor de los malos entendidos.....o las dudad, ....
No puedo decir o si ? de los diezmados sueños que alimentan mi pasión en los arpegios musicales de mi mente, de lo infinito y lo inmortal...de que nadie sabe lo de nadie....dejemos que especulen los demás....nosotros dediquémonos a vivir, a sentirnos a extrañarnos............Con nosotros no hay, desde que nos conocimos.......ninguna máscaras que son también en si de los verdaderos rostros que llevan en muchas ocasiones, y nicks o nombres...... Simbolizando lo grotesco, lo irónico, lo demente y lo insincero de lo que son en esencia, pero por lo mismo de ese orden que nos decimos de solo vivir, puesto que no es de mi incumbencia,
Hay tantas máscaras para ocultar la cuna de la creación, el verdadero origen de lo que somos.........o para esconder la maldad existencial en los ojos de la inocencia perdida, y mecida bajo los brazos del misterio y lo oculto.
Máscaras para sonreír a los desconocido, y máscaras para revelar lo constante y lo permanente, de aquello que se propone a la expectativa y a la maliciosa visión de la imaginación.
Máscaras para adornar y fraguar la fealdad y la belleza como un solo concepto visual ante nuestro traicionado campo real de lo palpable y lo espiritual. ... me entiendes ahora, de porque siento orgullo de haberte conocido?



Una noche mas.....se ha apoderado otra vez de mi............demore mas de lo debido en la misa, fuimos con mi hija menor y luego buscamos donde comer, cuando vine ya no estabas, una pena…………. y uno la llama a la persona que eres tu,  con la mente, con el corazón.... para contarle de mi noche, son muchos dias que nos conocemos, ...pero, ahora me tienes aquí.....para tu despertar...........

A tí mi cómplice llamada ...
a ti que te sientes Otoño
cuando eres Primavera

El conocernos cada dia nos hace así

Inmortales ,Divinos, Locos, Irreductibles, Libres, Intocables, Voluptuosos, Inexplicables, locos, humanos, mágicos, solos en soledad, dolidos en dolor, felices en nosotros
¿Qué somos?
a veces nada a veces el sustento de nuestros argumentos a veces todo
a veces la razón de nuestras absurdos sin razones a veces la luz que ilumina el camino
a veces la sombra de una negrura que quiere separarnos
¿Podríamos estar solos y ser felices?
Sí! Pero queremos estar juntos
y el goce de nuestro deleite nos exige:

La vida misma.....los arboles.

Hoy te hablare algo de la vida misma, la de la vida propia, que quizás es como una metáfora de lo que me sucede en estos últimos tiempos……… y que está atado a mi modo de ver o enfocar la vida cotidiana, diaria  la que nos toca vivir o la vida de las parejas, lo pienso en las miles de personas que como yo, o como muchos que entran a ese mundo del Chat, ese mundo de conocer gentes de otro lugares, y claro se  que no soy Yo quien para decir, lo que esta bien o lo que está mal..........ahora pienso en la vida diaria, en lo que debe de sentir o pensar o que hace una mujer enamorada o un marido enamorado que fueron parejas, o matrimonio y …..cuando uno de los dos, debe de enfrentarse frente a frente con el que fuera el inolvidable romance del que los unió y se acabó ?
Tiempo atrás, si fue ayer o anteayer, no me acuerdo, no quiero acordarme, para que?............pudieron llamarse Pilar o Roberto, y vivieron en alguna parte del mundo, y fueron una pareja…… ..Yo estuve con ellos, los vi vivir.....los escuché hablar....soñé sus sueños, y se amaron y se murió el amor de un lado y el otro lado tuvo que aceptarlo….Las razones? Culpas? Valederas quizás o no, ahora ya no tienen importancia, ya que al fin y al cabo se divorciaron…………cada uno por su lado, 15 años de matrimonio echados al olvido y empezó el camino de la soledad, me toco asumir sin querer ese rol que hoy festejas, el ser madre, y para mi empezó un estimulo hermoso, difícil quizás muy difícil, pero hoy años después de este papel de ser padre y madre de mis dos hijas  que ya tienen 25 y 20 años, me parece increíblemente hermoso como fue que pude y desarrollo este papel,  ellas fueron ese motor ese acicate bello de poder brindarles algo bueno aparte de tu ejemplo, de tu labor, …… ..... El amor que pasó?....el amor que fue?, el amor que nos deslumbró en la juventud, permanece en el fondo de nuestros corazones? y de repente se cristaliza en idear a alguien.... aun cuando lo mío ya sea un desecho...ese sentimiento de cual amé a Pilar...se fue....y me dejó un gran abismo, una gran soledad y solo me protejo contra lo que siento que me hará daño…..….hay formas de hablar, hay miradas y años después me di cuenta de que soy uno mas de esos que pululan en los chats, soy uno mas que encontró la forma de llenar vacíos, halle la forma de cubrir silencios…….vi tanto de ese mundo de chat, porque somos humanos los que estamos ahí, discrepo con ese tema de que es mundo virtual, todo lo que es, lo transmitimos, madurez, mentiras, verdades, falsedades, fui un observador y poco o mucho participe de ello, fui uno mas de ellos, pero que jamás se metió a decir cosas chateras como …… ...Linda o preciosa, o tienes la edad perfecta……o de ponerse el nicks  intrascendentes……....o de ponerse un nick como el de pareja de la película o que se yo de otro nick...pero y que ? soy ajeno...fui siempre ajeno a eso, admito que hay de todo eso si……...

No soy perfecto...y me duele cuando lloro por algo o por alguien y no tengo que esconder…… ....porque tengo un defecto.......de amar hasta la devoción...los amores no se comparan, sé que no hay una medida para el amor...Unos quieren de una manera y otros de otras maneras……....Tengo razón hasta ahí...........pero también en el amor entre un hombre y una Mujer existen compensaciones que salvan las faltas de uno u otro...
La única compensación que puede haber entre dos personas en cualesquier tipo de relación, llámese cualesquier modo o nombre, relación de amor o de amistad, de negocios, de simple acercarse, es que prime la libertad, la confianza el respeto......Cuando se es claro, cuando se se libre....de vedad....se comparte todo.....
Decía, que cuando se da, cuando te entregas, cuando amas de verdad, se debe de compartir todo, alegrías y tristezas. Eso es el amor porque eso es la vida. Existir no es una larga serie de alegrías ni una serie larga de tristezas, es un poco de las dos cosas, alegrías que no he tenido estos últimos tiempos, mi madre muy anciana ella, se fue para siempre, mi padre desde su partida es un ser que se apaga poco a poco cada dia…… ……..

Este domingo, sé que me leerás, entonces digo:

Podría haber comenzado esta historia habiendo dicho que....." Transcurrieron los meses y se que hay vidas de personas  que parecen árboles……..claro que no es fácil decirlo, pero la asemejo a ellos porque hay arboles que de pronto nacen en lo mas agreste del paisaje, sin esperanzas de vivir el milagro que los transformarse en mesas o violines, condenados a ser siempre árboles nada mas. También hay vidas así, como esos arboles.....condenados a ser no ser nada.............podía suceder de como lo que pasa con algunas personas, que pueden ser tan hermosa en los rasgos y aspectos físicos, pero que no tienen esa sensibilidad, ese sentir, ese pensar, de detalles y te llenas de soledad, todos los días lo mismo en tu vida...o la vida misma, aquí retomo lo de la vida de los chats, que la asemejo a dos trenes que suben, y a dos trenes que bajan……y entrar al chat creo es la única ocasión de sentir que estas en una estación de trenes, y la usas para hablar aunque solo sea dos palabras, con gente transeúnte, con gentes diferentes a lo que esperas que lleguen a la estación de tu vida. Pero también existen arboles que se transforman en útiles, que pasan a formar parte de la vida, porque se usan en mesas para que coman familias enteras, o en violines que al pulsarlo, saquen melodías que llenen que colmen…….entonces ese árbol da vida……
A veces soy como ese árbol, el árbol continuará siendo árbol en la inmensa soledad que me rodea, y en esa otra soledad que me llena el alma, que me agota, que me desgasta cada día sin que me lo proponga, no es fácil cambiar.

En el chat no hay ese amor de vivir, ese mundo de chats siempre lo asemejo a las grandes ciudades, que hay mucho ruido, que hay mucho movimiento y la gente casi siempre habla cosas intrascendentes entre ellas, casi siempre están apurados, casi no tienen tiempo de vivir, dirás, sino viven entonces que? viven sin duda, pero viven sin un amor, con menos amor por lo otros.
El tren parte cada día de tu vida, cuando te sientes vacía por una despedida, por un boleto que no te mereces te lo den.

Me toca hablar de mi vida, quieres saberlo? por eso te lo digo, no vengo a escribirte lindo como dije.............para mi, para ti, desde que nos conocimos, no es nada nuevo, pero si creo es una historia que va ligada a tu vida misma, siempre...
Ten lindo dia,......, para ser árbol que de música de violines o ser madera de árbol que sirva para tener ese calor familiar de unas personas que se sientan a comer…….entiendes?ahhhhh una cosa final…………tienes un Nick raro……..cueva¡¡¡¡¡

Tu llegada, tu tarea

"Cueva"

La vida, lo decía antes, tiene aristas por donde no sabes que encontrarás en tu diario transitar, debo de agradecerte y es de caballero decirlo, que en cierto modo hayas llegado en forma  natural,  decirte "palabrerías" trajo tu ser,  y repetiré algo que me gusta decirlo, eres valiosa como eres y para mi eso es válido, ya que dice mucho de ti.............,

Ha pasado el tiempo.

Y si, y vengo a este mi lugar despues de casi mas de un año, como pasa el tiempo ehhhh.....Zandalee desapareció en la bruma, se la llevó las brisas del tiempo, hoy es un bonito recuerdo, como los de niño y sus cometas, ahora sigue la vida....
En ese transitar conoci ..bueh...supe mejor dicho de alguien, una mujer que se empeña en ser cada dia que escribe de ella, en ser mas mujer, en ser mas intima, entonces es mi tarea diaria asumida por mi, por descubrirla, por destapar cada risa suya, cada mirada que tiene, no la conosco, pero si tengo que conocerla, no se los medios o las formas, todo llegará por si tiene que llegar,  es mi concepto......solo quise dejar este mensaje para Ella.

Hola de nuevo.....Zandalee

Sin duda......es una imagen que transmite paz........a veces y esto es mas personal......es que a veces la vida mia, se me pone pesada y veo que a la larga es la ley de la vida, mis hijas van creciendo y van teniendo su tiempo propio, su mundo propio aparte de mi mundo, ya tienen mas amistades, mas estudios, mas horizontes y entonces, no es que me cueste aceptarlo, es mas  mi Yo propio que se va quedando vacio, en el buen sentido de la palabra..... al margen de mi trabajo que me gusta, al margen del compromiso que me puso la vida para velar a mis hijas, para verlas crecer, para solucionar sus problemas, para darme el tiempo de mi tiempo por ellas..........puede que los demas no entiendan o crean que la mamà decidiò dejarlas a mi cargo, no.......nada de eso.

sucede que Carolina la menor de mis enanas decidiò un dia alla,  por el año 2006  si mas no me equivovo, en que se apareciò un dia en la puerta de la casa de mis padres y me dice: "Papá he decidido vivir contigo" y fue ese golpe de timon que me hizo virar y tomar las riendas de mi vida de nuevo, claro coincide tambien que hallè este trabajo actual y aparte otro con la Univ de Miami, entonces tuve motivos de un nuevo  vivir.........a los dos años posteriores, fue Claudia quien ya por imposicion mia, que se vino a vivir con nosotros, es que  la mamá ya se habìa ido a España y ella se quedò trabajando en un banco en Lima, pero dejó de estudiar y eso no lo tolerè, hubo discusion de por medio, pero al final, este año termina su carrera y recien se da cuenta y lo reconoce que fue un tremendo error de su parte dejar los estudios en esa ocasion.

Duele, ver que siempre estuve postergando vivir mi vida, porque al fin y al cabo, siempre solo fui yo quien soporto y aprendìo a criarlas a estas mis enanas, en esa epoca de la adolescencia que es muy dificil......pero ahora digo que fue y es una tarea deliciosa, pero como me dijo alguien, al menos has tenido la satisfaccion de verlas crecer, claro que si, pero y yo?  No es que sea una queja o algo parecido, total no sirve quejarse, sinò mas bien es una especie de lamento pero no lastimero ni doloroso, el hombre se acostumbra a las circunstancias que la vida depara para nosotros.....

Es mas, esta cierta sensacion de ver que a tu lado, transcurre la vida y tienes ese "compromiso" asumido sin que nadie lo imponga, me cuesta cargarlo, aun cuando sienta una especie de orgullo, es que algo singular que un padre asuma la tarea de ser mama/papá, solo que yo siento una gran diferencia, es que a la larga la mujer es mucho mas tierna en el hecho de criar, son mas delicadas en ese instante que una hija requiere de ese detalle, la tibieza placentera que era verlas crecer dia a dia, se va desvaneciendo conforme pasa el tiempo, es que los estudios de ellas, los amigos, las fiestas, sus ambiciones, sus puntos de vista, sus sueños,........cansa, adormila, y es necesario cada mañana en el despertar, para consultar, para escuchar una opinion.......para hablar de una rabia contenida, es una nueva explosion en el alma............Me hace falta ese dialogo de la mañana que amanece,  no se trata de que sea soledad, se trata de monotonia de uno mismo, de mirarte al espejo para resolver por ti solo, es una lagrima que estuvo batallando por salir todo este ultimo tiempo, no hay compañia..... y como que me doy pena a mi mismo....soy alimento de mi mismo...........y suspiro......sin mas.

Me gusta buscar imagenes para graficar lo que quiero dejar escrito.....y ahora veia la mirada del chico en esta foto........y es un simbolismo de lo que quiero expresar en estas burdas letras personales........nunca fui bueno para decir lo personal, lo intimo, esta foto me ayuda mas que las frases rebuscadas en mi mente.....una mirada buscando mas que el placer, busca la devolucion de la mirada, la complicidad del momento





sabes que me gusta llamarte, Zandalee?

Reflexiones......de Lunes

Leia......y pienso que estos dias pasados, no vine a este lugar, leia una frase y......dirè que me gustò....."Desde los tejidos del alma" Entonces este rato en la soledad de mi cama, bien arropado......y no estas, quiero especular, sentir, pensar, lo que uno siente de la piel hacia dentro, que es dificil definir, para los que vemos de fuera, y es como desprender un pedazo del alma para que quede grabado en los pasos eternos que damos en nuestro  vivir, los tejidos  del pasado.......las partidas....los desencuentros......los dolores.........entonces supieras que el alma se defiende con escudos y con corazas, hasta lo mas profundo de los rincones, hasta la mas obscuras de las sombras cuando has perdido.....y hasta lo mas brillante de la luz cuando triunfas.....

Sabes cuando duele masla vida? cuando estas arriba.....boyante, pletòrico, lleno de triunfos, de tranquilidad, cuando jamas piensas todo es plano y que tienes todo lo que deseas para vivir tranquilo.........y de pronto caes ¡¡¡ esa caida es la que duele mas, entonces rueda cuesta abajo....y ruedas y ruedas.....mas y mas....lo digo por experiencia propia....cuando estas dentro de ese pozo.....es como si ya no quieres sentir nada mas. Que es mas fácil seguir cayendo......Pienso en quien me hubiera extendido una mano y me haya dicho en palabras, en miradas, en una palmada al hombro......no pienses en esto Roberto, anda Roberto tu puedes, si tan solo hasta Pilar que prefiriò abandonar el barco cuando se hundìa hubiese dicho.....Si podemos,,,,,,,,, Hoy años despues, le dirìa a quien lea fortuitamente estas letras,,,,,,no dejes que las sombras de un mundo materialista nublen tu visión. Jamas dejes que el deseo te posea. No pienses en que todo este perdido. Porque al final del día siempre habrá alguien que te regale una sonrisa, alguien que te comparta su alegría. Las invitaciones están sobre la mesa. Tienes que decidir que escoger. Eventualmente todas llevan al mismo lugar. Pero tu decides que camino debes de tomar. Quizas tu vida ya esta decidida. Pero tu escoges como vivirla. Tu escoges por quien derramar una lagrima, que en verdad valga la pena, o por quien llorar un rio, y arrepentirte al final del día. No llores mas ...... No derrames gotas de sangre. Porque no tiene caso llorar por un mundo que no llora por ti....

Triste....ehhhh.....
Leia, que me preguntas de mi fin de semana......Triste y agitado........el coche me quitò tiempo, que encuentren la falla fue dificil, recien lo tuve ayer en la mañana......luego fui a ver a mis padres, ya que el Domingo se quedan solos, y papà estuvo mal de la presion y habìa que ir a verlo......Mamà tiene alzhemeir..y no se bastan solos, les llevè comida y helados...........me da pena como viven, pero mis hermanas no hacen mucho para que vean el problema, tendrè que tomar a una enfermera o ver quien los acompañe los fines de semana, que son dos dias que se quedan solos.......
Es comienzo de semana....... siempre  me gustaron los comienzos....de todo, es mejor empezar con energìas este  Lunes.......

Si no lo conosco.........y se de ese trance........La vida me pudo haber dicho muchas cosas, y uno siempre vuelve a lo que somos, es  mi esencia, claro quizàs uso a sabiendas este escudo que nadie me conoce y nadie sabe de  mi......en realidad soy muy huraño, aunque admito que  me duele que desconfien de mi, me duele que pretendan decir que pido mas de lo que puedan darme, eso me suena a vivir calculadoramente, o que me acerco a ti con otras pretenciones......  y yo no soy asì.....pero respeto la forma de vivir y de pensar de  cada quien, te dirè algo que casi nadie sabe.......Me lastimò demasiado la  Vida, pero tambien me ha dado muchos premios,cuando me llegò la epoca mala, de malos años,que perdi todos mis bienes materiales....y el dinero.....por una inundacion que asolo mi ciudad en forma imprevista...... y no tenia nada, ni a  nadie......hasta tuve que hacer de taxista.......y .....soy de los que piensan que la vida da oportunidades, Dios y la vida me brindaron nuevamente el recomenzar.......el tener este trabajo que me gusta, reflexiono y me pregunto......quien no ha sentido ganas de ver un atardecer o un  amanecer? pero siempre lo dejamos para despues...o nos parece que es tonto hacerlo.....O quien no ha sentido de acariciar la cabezita de un niño desconocido en la calle o en un Supermercado? y siempre nos volvemosw timidos a hacerlo......quien no ha sentido ganas de hacer algo "loco· en la vida? Yo hablo por mi......cada vez que sentì impulsos me dejè llevar por ellos.....jamas voy a  pedir  nada ni pretendo pedir sin que me cuestionen....ni me cuestione yo  mismo.......tienes que conocerme para atreverte a decir que soy asi........
Leia otros foros.....no es critica por favor.....pero me suena que cada quien y es asì y asì tiene que ser......cada quien vuelca su vida y sus formas aqui....a su modos....vienen a este lugar, llamado "Foros" para hablar de sus penas, de sus miedos, de sus fracasos, sus decepciones y sus derrotas..sus amores, sus risas......y Yo tambien sin saber mucho de la vida me he dicho muchas cosas y lo ùnico que importaba era que las entendìa bien; pero tambien la vida sabe quien soy y quien he sido, a veces en los fines de semana de soledad.....quisiera desconocerme e inyectarme una dosis de indolencia y de malicia....para ver si asì la vida de otra optica...... al menos la gente, esa que constantemente està allì aplaudiendo cuando te pasa algo malo, o escribe algo feo que  no le gusta...... me he dicho asi cientas de veces que no me conozco, o que desconozco esa persona que a veces desea ser lo que no puedo ser, crees que puedo ser.... frivolo?, el cinico? o el cruel ?...Cada vez que quiero lo repito y me lo repito, si! asì no deseo ser..pero sòlo quiero que sepas que te miro con buenos ojos......el tiempo me darà la verdad........ Pensaba que a veces me sentia tan cambiante, es como si una parte de mi se sorprendiera de lo que estaba pasando, de lo que estaba sintiendo...Quisieron mostrarme lo bueno y lo malo, pero yo siempre esperaba lo bueno y asì es muy dificil, porque, para que lo malo ajeno, si con lo malo en mì bastaba?¿..pero eso es egolatrìa pura!.Siempre he dicho lo que siento, porque no puedo ser hipocrita conmigo mismo, hablo de querencias, hablo de lo que siento dentro de mi ........Quien puede decirme que es justo o es injusto ? Quien puede decirme si hago mal o bien......escribiendo ? .....Quien.........o a quien....siga hablando...o mirando......., y me digo que no es justo que digan que pretendia mas de lo que no pudieras darme....? porque, por màs que me quiera siempre espero algo mas de tì..y yo pregunto: eso està mal?..es un  grave error de los demas....juzgarme?..o debo de conformarme ?....tengo mis dudas....

Sin embargo ahora te das cuenta que esas pequeñas frases dichas quizàs con el alma en la  mano......cosas que harìa  para aminorar o aumentar la vida de cada quien......

Un instante eterno. O una eternidad instantánea: algo para recordar toda la vida.
Quizàs me basta provocarme una reacciòn a mi mismo, sincerarme, ser yo mismo ( frase trillada quizàs) sin repliegues, tal vez entonces consiga lo que necesito.


Me comprendes?